Письмо: "Муж ушел в штопор"

Посмотрим, как растет корона Спасателя, возможно самая коварная из всех корон.

Если корону Сокровища и корону Победителя опознать как нечто плохое легче, корона Спасателя кажется великодушием и даже совестью.

При этом реальное великодушие и реальную совесть человек отвергает иногда, думая, что это его слив по короной.

mixflower

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Вижу, что сейчас в блоге у вас поднимается тема СЗ партнеров после расставания, возможно моя история будет вам интересна в этом ключе, тк я ощутила на себе невероятный полевой эффект после того, как впервые выбрала самоуважение и повела себя более-менее в границах после расставания с мужем, с которым у нас было 15 лет качелей из дисбаланса с моим минусом, в дефолт.

Вместо привычных страданий и попыток все вернуть после расставания, я сосредоточилась на работе и детях (у нас 2е пацанов) - за год освоила еще одну профессию и вышла в полную финансовую независимость. Купила новую машину, правда в кредит.

(В кредит - не считается. Это пока ваш долг, и имуществом это станет не раньше, чем вы расплатитесь. Не преувеличивайте достижения, иначе почувствуете себя более крутыми и богатыми, чем есть)

Он же, наоборот, ушел в штопор и совсем себя потерял.

(Она даже письмо назвала "муж в штопоре", но дальше мы увидим, что никакого штопора нет)

Прошел год с событий, которые я описывала в предыдущем письме (оно не было опубликовано).
Расскажу вкратце - женаты мы были 15 лет, муж яркий КСЖ - то порядочный семьянин, то пускается во все тяжкие, когда ничего, кроме "sex, drugs, rock'n'roll" его не интересует.

Я наверное рапунцель или беладонна, выгляжу моложе своих лет, но внутри меня словно погас огонь - в любви сейчас полнейшая фрустрация. Оба скорее рыбы, у него всегда границы были чуть лучше моих. Я всю жизнь была финансово и эмоционально зависима от него.

(А почему рыбы, а не рапаны? Чем автор при оценке руководствуется, как думаете?)

Несколько раз мы расставались и сходились. Построили дом, пока был хороший период в отношениях. Сейчас в нем живу я с детьми.

Последнее расставание случилось на фоне его очередной измены - я просто поставила его перед фактом, что я в курсе и все обрубила одним махом. Сейчас, оглядываясь назад, я отдаю себе отчет в том, что я наверное ждала удобного случая, чтобы расстаться с ним на пике своей значимости (у нас как раз был хороший период в отношениях, что сильно усугубило его косяк), чтобы суметь отцепиться и не оставить хвостов в поле. Я очень его любила и наверное до сих пор люблю, но я понимала, что он неисправим. Жить в такой обстановке все эти годы было невыносимо. И сейчас, одной мне гораздо лучше и спокойнее.

После расставания, он не пытался наладить отношения и вернуть семью, напротив, он сделал все, чтобы сжечь пути отступления раз и навсегда. У него начался период жесткого саморазрушения - он забухал и заторчал с какими-то стремными малолетками (компашка в 1,5-2 раза младше него), почти полностью исчез из жизни детей, потерял клиентов и остался без работы. Просадил большую сумму денег в кредит. Пришлось продавать половину нашего участка, чтобы закрыть этот долг.

(Она "обрубила одним махом", но жить они продолжали вместе, просто он ушел в загул. Почему ей кажется, что это она обрубила, а не он, не понятно)

Прошлой осенью, когда его начало нести, я попросила его съехать, видя, что он употребляет уже что-то посерьезней травы. Наверное, он надеялся, что я, как обычно, начну сливаться и спасать его, но я не начала. Он очень злился на меня, при попытках поговорить, называл меня сумасшедшей шизофреничкой, говорил, что я все придумала. А поговорить я с ним пыталась, когда он начал таскать нашего старшего сына-подростка на свои наркоманские тусовки. Ему 15 лет и я не хотела, чтобы он знакомился с теми, кто юзает и продает наркотики. Он очень злился на меня за это, настраивал сына против меня, якобы я запрещаю им видеться.

(Хоть нам и сложно судить, насколько автор была права в оценках вреда для ребенка, но цена слишком высока, поэтому вполне понятно, что она старалась оторвать детей от отца-наркомана)

Так продолжалось до весны. Денег на детей к тому моменту он вообще давать перестал и очень злился, когда я про них спрашивала. Продал участок, отдал долги, стал снова платить алименты, но сильно меньше.

К лету вроде наконец перестал бухать и торчать, стал адекватнее в общении, стал регулярно брать младшего. Но выгрести он так и не смог. Сидит без работы, продолжает жить в кредит, снимать квартиру.

(Она называет штопором то, что муж бухал, а теперь не работает. Значит она думает, что это он от боли и страданий по ней. Если вы кормите свою корону таким барахлом, следующий этап - ваш слив под короной. Хотя она и сейчас уже сливается: много думает о мужа, то злорадствует, то жалеет его, любовный ресурс фрустрирован, хорошо хоть с работой пока более-менее)

В июле, мы впервые за все время поговорили по душам - я сказала, что не враг ему и не держу больше зла, что для меня это был хоть и болезненный, но очень полезный опыт, о котором у меня нет сожалений.

(Как все Штурманы она считает, что даже треш - это полезный опыт и благодарна ему, ведь все под контролем)

А он признался, что очень сожалеет о том, что натворил. Нашему общему другу сказал, что скучает по мне и рад бы вернуться. Мне такого он не говорит - понимает видимо, что тут без вариантов.

(Скорее всего не хочет возвращаться, поэтому не говорит. При этом она живет в их общем доме, там его дети, ему приходится снимать квартиру в кредит. И все равно он не говорит ей, что хотел бы вернуться. Представляете, как мала ее значимость?)

Признался, что полностью разрушен. Сейчас он начал пить антидепрессанты, выглядит очень жалко. В работе полный вакуум, дружки-тусовщики его все рассосались, а может он и сам обрубил с ними связь. По факту, за этот год он обнулился до заводских настроек - ни семьи, ни дома, ни друзей ни работы.

(Пьянки никому здоровья не добавляют. Но он, по крайней мере, пытается слезть с помощью антидепрессантов и, возможно, у него получится подняться и встать на ноги. И если получится, если он опять будет не жалким, а веселым и красивым, если у него появится женщина, наша автор будет считать, что отвергла его. Хотя он не просится назад и не хочет. А она из-за своей короны и колпачков на нем будет очень страдать)

Если честно, я начинаю немного проваливаться в чувство вины и переживаний за него и у меня даже поплыло здоровье и сил на любимую работу как-будто нет - все время страшно за него. Хотя еще год назад, я желала ему страданий, очень злилась на него, что он так легко и без оглядки все разрушает.

(Здесь она признается, что не сама оборвала, а он ее бросил. Но ей приятней думать, что сама, а он в штопоре. Только если так думать, жалость к нему будет расти и мысли о том, что надо дать Бедняше шансик тоже будут множиться)

Сейчас, умом вроде понимаю, что я тут не при чем, я лишь не стала его штурманить, спасать и мешать заниматься саморазрушением. Но все же, он мне не чужой человек. Он отец моих детей и человек, с которым я прошла большую часть своей жизни.

И если я могу хоть как-то ему помочь, сохранив при этом себя - я бы хотела это сделать. Подскажите пожалуйста, есть ли у меня такие варианты? Сама я их не вижу.

(Лучше помогать своим детям и себе, а его оставить в покое. Пока он не просит никакой помощи, а если даже и попросит, надо подумать, насколько правильно отрывать от детей, деньги, время, силы и таскать в клювике ему. Но пока он даже не просит ничего, думать и страдать - совсем мимо границ. Автор чувствует себя сильной, успешной, крутой, а на бывшего мужа надевает колпачки, сострадая его воображаемому штопору и фантазируя о том, как он рвется к ней. Надо увидеть себя реалистично: брошенная пьющим и гулящим мужем женщина, с детьми, только-только пытающаяся встать на ноги и наладить жизнь, не имеющая своего отдельного жилья, только общий с мужем дом, в который он в любой момент может приехать, если захочет)