Когда речь о финансовых вложениях в отношения, нужно учитывать, что вложения в себя - это не вложения в отношения. А то некоторые женщины считают, что когда они покупают что-то себе, это их вложения, потому что по умолчанию содержать их должен мужчина.
Нет, по умолчанию каждый взрослый человек обеспечивает себя сам, а финансовая помощь партнера, включая подарки или приглашения в ресторан или в поездку - это вложения.
А все, что сверх того, это подарки. Они могут быть как символическими, так и довольно крупными, и мы потом отдельно обсудим, в чем заключается экология в этом случае.
Так же бывают форс-мажоры, когда кому-то требуется лечение или кто-то оказывается без работы. В таких ситуациях партнер страхует и помогает, однако второй не должен злоупотреблять этим. Тоже потом разберемся, какие критерии у злоупотреблений.
la_petite_alyaДобрый день, дорогая Эволюция.
Сейчас в блоге у вас часто поднимается тема разделения бюджета партнеров, , возможно моя история будет вам интересна. Мне кажется, что я похожа на вторую сторону в истории Мармеладки и близка к истории division8bell с вопросами о финансах.
(В истории Мармеладки женщина не хотела менять богатого партнера на бедного, а бедный и сам не хотел, чтобы она к нему с узелками приезжала. То есть там конфликта не было как такового, оба не хотели съезжаться, и вся проблема была в том, как расстаться без сливов и косяков. Во второй истории автор претендует на деньги партнера, хотя может вкладываться в бюджет на равных. Все, что партнер ей может дать сверх того, будет его подарком. И пока нет речи, что он не собирается ей дарить и помогать, речь только о его желании скинуть с себя обязанность ее содержать. В новом письме ситуация совсем другая)
Мне 41 год, до недавнего времени была замужем (официально не развелась еще), в иммиграции 6 лет, не работаю, потому что не было права на работу, во Франции ничего нет. Сейчас учусь в университете, чтобы получить местное образование.
С, 48 лет, француз, ОЗ однозначно выше моей, врач, свой дом, в разводе, двое детей, но есть долги.
Мы встречались почти 8 месяцев (я жила из-за учебы в его городе). С решил поменять работу, из-за чего переехал на другой конец страны 2 месяца назад. Окончательный переезд только в конце этой неделе и потом продажа им его дома.
Последние 1,5 месяца я полностью живу у него. Помогаю со сбором вещей, слежу за домом и собакой.
До этого у нас не было никакого бюджета. Меня содержал муж, все хотелки оплачивал муж.
Все выходы вместе оплачивал С. Я покупала продукты, когда была у него, готовила, делала уборку, так, по мелочи. Я понимала, что живу в его доме, хотя мои расходы превышали те, что были бы, если бы я жила одна.
(У нее нет своих доходов, она на иждивении мужа. Ситуация сама по себе не нормальная. А учитывая, что она пошла учиться, она вдвойне иждивенец, у нее не только нет денег, но нет свободного времени и ей нужны еще деньги на учебу. Подарком ее не назовешь)
2 месяца назад он предложил мне переехать с ним. С моими детьми, если они захотят (19 и 14 лет). Я много раз пыталась поговорить уверен ли он, потому что он 2 года живет один, я иностранка, у меня нет работы, но есть дети.
(Вряд ли он предлагал приехать к нему на шею с детьми, это невозможно представить. Тем более, что, даже живя у него без детей, она старалась вкладываться в быт с ним деньгами мужа, то есть понимала, что иждивенка ему не нужна)
В конце концов, он начал психовать, что он же позвал меня и хватит выносить ему мозг.
В итоге, я еще раз попыталась объяснить, что в случае развода я теряю все и у меня ничего нет. И я не хочу работать продавцом или уборщицей, хочу получить образование и что мне нужно несколько лет на это. Он ответил, что если я не планирую учиться до пенсии, то он вполне может нас содержать.
На этом я запросила развод, мои карты естественно были заблокированы и развернуться уже стало невозможно.
С. Почти все время был уже в новом городе и в новой работе, с огромным количеством стресса и сожалением, что он согласился. Он нашел дом со спальнями для всех детей. Я в это время оставалась в его доме, с собакой, собирая дом в коробки для переезда, у меня начались занятия в университете, которые я не вытягиваю из-за языка и дети, которых я вижу раз в неделю.
И тут встал вопрос о финансах. Оказалась, что мы или не поняли друг друга или я не поняла его и нафантазировала себе что-то, радикально отличающееся от реальности.
(Но реальность и не могла быть вот такой: новый мужчина в рабстве у нее и ее детей. Он сам хотел от нее поддержки, и моральной, и со сбором вещей, с адаптацией на новом месте. Ни один человек в мире не хочет отдаться вам в рабство, поэтому если вдруг кажется, что хочет, не верьте своей короне)
- я не ожидал, что ты так быстро уйдешь мужа, я думал, что ты останешься с ним, пока я не адаптируюсь на новом месте и не решу, что хочу здесь остаться.
- У меня долги и дети. Я думал, что твой муж должен тебе финансово помогать после развода. А теперь я должен за все платить?
Я перечитала все наши переписки и поняла, что мне сложно было бы предположить или понять, что он хочет, чтобы я переехала позже. Мы говорили о поступлении в местный университет и здесь невозможно прийти не 1 сентября. Экзамены идут весь семестр, начиная с 3ей недели, а перевод между университетами только первую неделю семестра. Он спрашивал, нашла ли я ребенка школу, торопил, потому что скоро 1 сентября. Хотя я планировала перевести дочь с середины месяца, после планового перевоза всех вещей.
(Как думаете, почему такое разночтение случилось у автора и ее мужчины?)
На этом этапе мы поругались. Сначала в переписке, потом дома. У меня была истерика, не смогла себя удержать. Я показала ему свои счета, где было видно, что мой остаток 2000 евро и он знает, что даже если я что-то и получу, то после суда.
В итоге, С сказал, что он не ожидал, что у меня не будет ничего, что все так быстро, но он не такой. Он не бросит женщину, с которой живет. И все это вопрос не любви, а финансов. Что он не будет принимать решений, что его дом открыт, я могу переехать и он позаботиться обо мне.
(Она обвинила его, что из-за него потеряла все, и он согласился тащить этот крест. Согласился - не значит, что сможет)
Из-за эмоциональной составляющей разговора я не уточнила, что значит фраза «позабочусь о тебе».
(Что-то вроде "не дам умереть с голоду", а не "создам оптимальный комфорт", как ей хочется думать)
И есть еще проблема. Его дети не едут с ним. Они взрослые, чтобы принять решение (17 и 19). Но он всю ситуацию принимает как если он их бросает. У него большое чувство вины перед ними и он в какой-то мере считает, что я и мои дети займем место его детей, если поедем с ним.
С момента этого разговора прошло около 2х недель. мы не говорим о финансах. Только в ключе его проблем. Моих проблем, в принципе, не существует в данный момент.
Я плачу за себя сама. За продукты, страховки, дороги и тд. Даже когда я отвозила его маму, а потом детей и он обещал все оплатить сам, получилось, что я платила за обратную дорогу в обоих случаях. Он сказал, что компенсирует и забыл. А я больше не напоминала. В моем случае, 300 евро это много. И у меня включается Эксель.
(Не понятно, на что она рассчитывает. Что пока она платит, а когда ее 2000 евро закончатся, ее СЗ поднимется настолько, что захочет платить он? Включается не эксель, а рассудок: нельзя тратить последние деньги, ничего не зарабатывая)
Что ему удобно со мной. Я делаю много. Я трачу много времени на его дела. Без меня ему было бы сложнее или сильно дороже организовать переезд. Что я давно компенсировала наши общие выходы и ушла далеко вперед.
(Скорее всего ему было удобно, иначе бы он вообще не заикался про совместную жизнь. Но брать на себя содержание ее с детьми ему не только не хочется, но он и не может скорее всего. У него нет избытка средств, есть долги и траты на переезд. Может быть он смог бы кормить ее одну, если бы она ему помогала в быту, но скорее всего это - максимум, на что он согласен)
Но я оправдываю это его стрессом, предпочитаю думать, что это временно. И что потом мы как-то выровняемся, раз ему меня содержать.
(Почему автор так оптимистична? Что она имеет в виду под "выровняемся"?)
Через несколько дней я отдам грузчиком все коробки. Мои вещи тоже упакованы. Но я все еще не знаю, отправлять ли их вместе с остальными.
Документы для школы о нашем проживании по его адресу он пока не подписал. О деньгах мы не говорим и вопрос с почти бывшим мужем тоже не улажен.
(Она приготовила свои вещи и даже думает их отправить, хотя с ним ничего не обговорила и даже боится заикнуться, чтобы не получить отказ)
Мы, в принципе, пока ни о чем не говорим, кроме его страхов о работе, жизни, детях, его стрессе. Хотя, про этом всем остальным он говорит, как ему нравиться его работа и его перспективы (они действительно большие).
При этом, я понимаю, что он в огромном стрессе и он не ожидал, что я действительно свалюсь ему на шею.
(И главное, сейчас, когда она уже видит, что он не хочет, почему она продолжает собираться?)
Совмещать учебу и работу я не могу (недостаточный уровень сложного языка. Из-за этого я трачу в разы больше времени, чем остальные. Плюс чаще всего мы учимся с 8 до 16.30 и еще столько же времени должно уходить на работу дома. Здесь другая методика образования).
Я думала, что если отложить учебу на след год и пойти работать в магазин, это как-то исправит ситуацию. Но скорее всего нет. Я буду зарабатывать минимум (хорошо если 1700 евро) на тяжелой работе без перспектив. При этом его доходы позволяют минимально меня поддерживать, пока я учусь (его зп около 13 тысяч евро минус налоги, дом и алименты остается половина. Мои обязательные расходы около 500 евро плюс еда и иногда одежда).
(Может быть ее он и поддержал бы, при условии, что она создавала бы ему уют, но у нее еще двое детей, они требуют и финансовых вложений, и места в доме, и внимания от нее и от него. Почему она не учитывает детей?)
Я была готова, что мой уровень жизни снизится, когда я раз ведусь с богатым мужем. Мы говорили об этом. Но я люблю С. и была готова к этому. Но при этом я думала, что смогу учиться, чтобы потом у меня была работа с достойной зарплатой, чтобы я могла учавствовать в общем бюджете, чтобы его жизнь со мной становилась легче.
И вероятно, я могу продавить его на переезд, но мне противно. Мне уже очень сложно чувствовать себя попрошайкой из-за нежелания превращаться в женщину с авоськой из автобуса с толпой тяжело работающих женщин.
(Я не думаю, что она сможет продавить его на переезд, а главное задержаться в его доме, даже если согласится на все унижения)
Другой мой вариант - расстаться. Остаться в своем регионе. Если я не перееду, мой почти бывший муж закроет половину расходов, что значительно упрощает мою жизнь. Но за это я заплачу отсутствием любимого человека. Но, вероятно, получу образование, останусь близко к друзьям, привычной жизни, хоть и без привычного уровня жизни.
(Единственный разумный вариант. Любимого человека нельзя пытать)
Я не хочу его обвинять, я не хочу на него давить, я стараюсь не сбежать без объяснений. Для меня эта ситуация унизительна, хотя я сама в ней виновата.
(Сбегать без объяснений не нужно, нужно сказать ему, что вы, может быть, приедете позже, когда он адаптируется, когда вы сможете себя содержать, а сейчас ситуация слишком сложная, чтобы быть вместе. Он с радостью согласится. А если выразит сожаление, то из вежливости, либо потому что от облегчения ваша СЗ сразу немного подрастет. И это будет отлично)
Прошу прощения, что письмо длинное.
Спасибо большое за разбор.
Свежие комментарии