Письмо: "Все они были не Г"

В этом письме большой баг Ученица.

У большой Ученицы никогда нет запроса на решение проблемы, рефлексия плохая, самооценка еще хуже. Запрос Ученицы всегда на игру в школу. Она сидит за партой в фартучке, нарукавничках, нос ее испачкан чернилами, а вы стоите перед ней и вас вот-вот кондратий хватит от ее тупости.

Вот такую игру она любит.

Письма Учениц часто выдуманные, но не потому что она преследует какую-то цель. Цели у нее нет, никакой, как и рефлексии. Чего-то ей хочется, она не знает чего, и на всякий случай говорит, что все есть, чтобы вы не сказали, что она бездельница и не отправили ее работать. Ей такие советы не подходят, нужен особенный, эксклюзивный совет, как жить и чем себя занять.

myinside17

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо Вам за то, что делитесь мудростью и опытом. Пишу с надеждой что мне повезет и письмо будет опубликовано.

(Ученицу можно узнать по благодарности. "Спасибо вашему блогу за то, что внёс новые настройки в голову", - написала недавно другая Ученица. Это вот благодарит за то, что я делюсь с ней мудростью)

Помогите, пожалуйста, разобраться и закрыть гештальт, вокруг которого обернулась моя жизнь.

Сама я не смогу.

Прокрутила много вариантов, но ни одного верного не было. Будто бы что то сломалось и навык чувствовать канул в небытие.

(Ученица пишет в специальную рубрику, куда все пишут, но все равно хочет как-то объяснить, почему она пишет, оправдаться. Это происходит потому, что она не отличает, когда ее зовут и дверь открыта, а когда надо под закрытой дверью скулить. Почему не отличает?)

Я средняя, мне 31. Кому то нравлюсь, кому то нет.

(Я даже не поняла сначала, в каком смысле она средняя. Подумала, может средняя дочь своей мамы)

Выгляжу ухоженно, всегда старалась казаться, а не быть. Важным казалось создать первое и последующее правильное впечатление, и гори оно огнём что будет и есть, главное казаться. Поэтому, будучи замужем в первом браке, работать не считала нужным, а заработки мужа с удовольствием тратила на себя - дорогие вещи, косметология, автомобили и прочие атрибуты красивой жизни. Есть дочь.

(Она тратила заработки мужа с удовольствием, а он уши прижимал. Женщина-вамп)

Закономерно, что развод себя не заставил долго ждать, разошлись друзьями, я осталась ни с чем и для того что бы поддерживать красивую жизнь, а, точнее, ее иллюзию, я вынуждена была очень много работать. Позднее, в своей сфере мои заработки и доходы выросли, но работа стала единственным и основным смыслом жизни. На выходном я начинала буквально страдать и считать, что это упущенные деньги.

(Была хищницей-бездельницей, стала успешной бизнесвумен)

Позже, выходных практически не стало. Особенно, после истории с Г., ведь так хотелось опереться на что то земное, когда почва уходит из под ног.

История, о которой пойдет речь случилась 8 лет назад. Со мной познакомился Г., буквально с первых дней окружив таким количеством внимания и красивых жестов, что соображать трезво я уже не могла. Г. навешал много лапши, как я прекрасна и как сильно он любит, что я поверила и расплавилась. Я повелась как школьница на всю эту пургу о неземной любви, подарки, внимание, букеты практически каждый день. Это была сказка. Со временем я перестала общаться с большим количеством друзей-мужчин, весь мир сузился до одного мужчины и он стал главным в моей жизни.

(Описала так, будто раньше она ничего слаще морковки не пробовала, а тут ей наговорили комплиментов и она доверчиво прильнула к груди. Это уже третьей противоречие, считайте: была хищницей и тратила на себя заработки мужа, потом сразу стала бизнесвумен успешной, а дальше влюбилась в первого встречного болтуна)

Потом он ушел, выбрав другую, и почва была выбита из под моих ног на следующие 8 лет. Почему другую? Чем она лучше? Зачем тогда это все? Ни один вопрос не получил ответ. Я похудела на 10 кг… Я изменила все, что могла. Купила еще одну квартиру. Еще одну машину. Кому и что доказать? Я не знаю.

(Очень сильно страдала, но играючи покупала в этот период страданий квартиру за квартирой, автомобиль за автомобилем. Без почвы под ногами, болтаясь над землей. И отроду ей было 20+. А хищницей она была еще раньше, до 20)

Я работала. Очень много работала. Все время. У меня были мужчины и были отношения с ними, кто то мне даже нравился, с кем то были продолжительные отношения, но все они были не Г. Я стараюсь себя заставить полюбить, но видимо, это невозможно. Объективно они выигрывали у Г., были обеспеченнее, симпатичнее, гораздо успешнее по общим меркам. Но все не то пальто.

Я ненавидела себя за это лицемерие, поэтому старалась относиться к каждому красиво, уважительно, тепло, ведь казалось это ненадолго и пусть обо мне останутся приятные воспоминания. И… все получалось, и общение, увы, шло вперед. Но я выходила в плюс очень быстро. На сколько меня хватало - вопрос времени, по-разному. Но итог всегда один, чем быстрее это происходило, тем больше они начинали цепляться, тем сильнее возникало желание отцепиться.

(Без почвы под ногами и без выходных она как-то успевала собирать хороводы обеспеченных симпатичных мужчин и разбивала им сердца)

С последним молодым человеком К. Мы вместе уже 2 года. Он замечательный, заботливый, красивый, ласковый и чуткий. Это мечта.

(Мечта для вас, бедные вы бездарности, но не для автора)

У меня нет оснований просто уйти, это же абсурд. но последний год я понимаю, что это малодушие и лицемерие, ведь человек мне не нужен, и я прикрываюсь работой или чем угодно еще, что бы побыть одна. Он приезжает, звонит, пишет, приглашает постоянно куда нибудь сходить или слетать, но я не хочу. И ненавижу себя за это. Я каждый день надеюсь что завтра проснусь и обнаружу в себе какие то чувства, но кроме благодарности и уважения их нет. Каждый день похож на предыдущий, жду момент что бы уйти, а этого момента все нет. Человек мной дорожит, а я … От этого горько.

(Она не соглашается на встречи, тем не менее они вместе уже два года. Он постоянно приглашает куда-то, она отказывается и ждет момента, чтобы уйти. Куда уйти? Он у подъезда ее караулит и она не может из дома выйти?)

Я общительная, много друзей, знакомых, парней, мужчин, но не хочу ничего кроме дружбы.

(Но и хороводы не забывает, успевает много общаться и с парнями и с мужчинами)

Жаль, что так. Как мне забыть Г. который предал меня и закрыть этот чертов гештальт?

Как перестать предавать себя и людей, которые меня любят и очевидно рассчитывают на взаимные чувства?

(Пусть они пока между собой общаются, раз их так много. Организуют клуб фанатов, будут вместе с автором "Любители Г")

Я хочу стать нормальной. Сколько уже можно жить прошлым.

Кажется, что умом я все понимаю, но что то внутри меня сломалось и не подлежит ремонту.