Вот интересная история, с которой мы должны выяснить, где проходит граница между щедростью и сливом, между помощью партнеру в красном поле и спасательством в черном.
Наверняка многих волнует этот вопрос. 
aroma_quark
Здравствуйте Эволюция
Спасибо Вам большое за разбор моего прошлого письма. https://evo-lutio.
livejournal.com/1697889.html Хвост тот, кажется, отвалился и я совсем не вспоминаю о К.
(На самом деле, хвост не отвалился, а привел автора к сливам и в новых отношениях. В том и гнусность хвостов. Если вы с ними не делаете ничего, они делают с вами. И к сожалению, сами "отваливаются" очень редко и тоже не просто так)
У меня проблема с финансами с моим молодым человеком. У нас в данный момент финансовый мезальянс в мою пользу. Помогите пожалуйста увидеть границы, я совсем запуталась.
Мы познакомились на СЗ в сентябре. Мне 31 год, ему 35, мы живем в богатой европейской стране. Он уже был женат, 4 года в разводе, у него двое детей которые живут в другой стране с их мамой. В страну где живет сейчас он приехал на заработки, работает прорабом на стройке. Я инженер, моя зарплата в 2 раза больше его. Недвижимости нет, но есть хорошие накопления, я инвестирую.
Он очень красивый, нежный и сексуальный, я влюбилась в него почти с первого вгзляда, хотя никогда не представляла себя в отношениях с мужчиной с детьми. После первого секса он сказал что любит, сразу предложил мне быть его девушкой, мы вместе удалили тиндер, и он фактически переехал ко мне. Почти сразу познакомил меня с детьми, что меня очень удивило т.
(В шкатулочке - много всего. Это шкатулочка, к сожалению, поскольку он переехал жить к ней в ситуации временной финансовой ямы. То есть все, что автор описывает как шаги и вложения героя, по большей части - ее вложения и его запрос на ее вложения)
У него большие проблемы с деньгами. После развода он открыл свой бизнес (ремонты) и очень хорошо зарабатывал. Тогда он познакомился со своей бывшей девушкой, они жили вместе в ее квартире и он, по его словам оплачивал все: платил ей за жилье, питание, за их общие развлечения и поездки. Потом у него начались проблемы в бизнесе, стало меньше заказов и когда у него закончились деньги и он не смог за все платить она обьявила ему что она «не собирается его содержать». Он понял, что это дно и они расстались.
Как он говорит, он плохо перенес это расставание, не мог нормально работать и залез в долги. Пошел в найм. До того как мы познакомились он жил на фирме где работал (оплачивая жилье рабочими часами) с двумя другими парнями в одной комнате и питался дошираком, пытаясь накопить и немного раздать долги. Из собственности у него очень большой дом который он взял в кредит в 25 лет, в нем живут жильцы и он почти самоокупаемый, но дохода от него нет. Все это я узнала в течении первых нескольких свиданий, хотя до сих пор точно не знаю, сколько у него точно долгов и насколько плохо все с деньгами.
(Это подробнее о том, о чем я выше)
В начале у меня часто были ярусы, в потом числе на тему денег. Когда он рассказывал как он содержал бывшую девушку, и как у него сейчас нет денег, мне было очень неприятно и вырвалось «понятно, ей все а мне ничего». После этого, он подумал и сказал «тогда я буду платить тебе половину за квартиру». Я спросила «как, ты же говорил что у тебя нет денег». Он промолчал. Я мне стало стыдно и я сказала «да ладно, не нужно».
(Автор в сложной ситуации. Но ее ошибка в том, что она считает адекватные реакции - ярусами. И вторая ошибка - стыд. Ни раздражаться на то, что у героя нет денег, ни стыдиться того, что ей не хочется его содержаться - не правильно. А как правильно?)
Он никогда не жадничал, когда мы ходили куда то, носил мне цветы и маленькие подарки. Говорил, что хочет чтобы мы были семьей и с ребенком «не надо затягивать».
(Это шкатулка? Или реальные шаги и вложения как думаете?)
В октябре он предложил познакомиться с родителями и провести рождественские каникулы у них. Он из многодетной и религиозной семьи, поэтому жить в их доме был не вариант, нужно было снимать гостиницу и покупать билеты (он ехал почти сутки на машине с детьми, я так не хотела). Я сначала хотела отказаться т.к мне было очень дорого (хотя у меня и много свободных денег, но я коплю активно), он предложил оплатить мне поездку, в итоге я предложила, что я оплачу свои билеты и еду для нас, а он оплатит гостиницы.
(Уже не первый раз его "предложение оплатить" она считает вложением, однако хотя предложение лучше, чем ничего, это не вложение. И обратите внимание, ей все время жалко и стыдно его обременять в финансовом отношении. Как думаете, почему? К сожалению, это почти неизбежно случается при мезальянсе. Вот почему сохранить баланс при мезальянсе способны только люди с очень хорошими границами. Мезальянс для баланса - задача со звездочками)
Ближе к новому году мы начали покупать подарки для его семьи (у него большая семья, много братьев-сестер плюс их дети). У меня сердце кровью обливалось смотерть на этот список, преставляя сколько ему придется потрать, хотя мы выбирали недорогие подарки. В итоге я и сама потратила много денег: подарки его родителям и детям, подарки в его семью по мелочам (пару раз я заказывала со своего амазона), упаковка и т.д. Он предлагал отдать деньги, но мне было неудобно брать. Его родители приняли меня с теплотой, я им,по его словам, понравилась. Когда мы лежали в гостинице после встречи с его родителями он сказал что я теперь для него больше чем девушка.
(У нее кровью обливается сердце, хотя он занимается не ее родней, а своей. Что происходит? И посмотрите, чем он расплачивается с ней за помощь. Она "теперь для него больше чем девушка". Где перекос?)
В начале разделение было примерно такое: он жил у меня бесплатно, я готовила ему завтраки и ужины половину недели (продукты покупала на свои деньги, но он часто приносил пакеты с фруками и снэками), вторую половину он сам готовил что то простое (он не любит и не умеет готовить), либо заказывал доставку. В ресторанах тоже платил он. Плюс на нем был машина (бензин, оплата парковки, развозы нас и иногда специально возил меня на работу). Быт почти весь был на мне, он только немного помогал по дому. В его доме,который он сдает, были 2 комнаты со старым барахлом, одни выходные мы их вместе разгребли и почистили, так что теперь там только нужен небольшой ремонт и можно сдавать. Он очень благадарил. Вообще довольно много делала мелочей для него, мой фокус был на его комфорте и не заметила как начала «причинять добро» и сливаться.
(Что в этом списке явно лишнее с ее стороны и почему?)
Мы переодически ссорились, раз в пару недель стабильно из за какой то ерунды, и ходили по очереди со сложными лицами и прорывающимся скарказмом, но довольно быстро мирились. Ссоры были по разному поводу, но оглядываясь назад меня бесила его неблагодарность.
(У нее иногда пробивалась здоровая рефлексия, но она считала это "ерундой", из-за которой ссоры, причем у него почему-то находилось поводов не меньше)
Например он мог мне долго рассказывать про трудности воспитания детей, задать вопрос в стиле «ну и что я делать должен?», я слушала, вникала в проблему и говорила свое мнение а он говорил что то вроде «ага» и менял тему. У меня было ощущение, что меня просто используют и чувствовала себя дурой что вообще стала отвечать, что мое мнение никому не интересно, а он просто говорил сам с собой. При этом сам вопросы обо мне задавал очень редко, темы не развивал или переключался быстро на себя. 90% разговоров были о нем и его делах и может 10% обо мне. В итоге высказывала ему это, он извинялся и обещал испаравиться. Но все же большую часть времени я была счастлива и он по его словам тоже.
(Когда один вкладывается намного больше, чем второй, он автоматически начинает ждать от второго больше участия, больше внимания и признания. Но обычно все происходит ровно наоборот. Второй становится все более эгоцентричным. Это поразительный парадокс, которые наблюдали все, кто был в отношениях с мезальянсом и имел хорошую рефлексию или видел такие отношения у близких. Как думаете, что это за феномен?)
Постепенно моя привязанность росла и мне кажется, я постепенно начала превращаться в лошадь в короне: в рестораны мы ходили реже, продуктов он приносил меньше и реже готовил сам. Я все так же усердно готовила ему ужины но мне это было в радость.
Для справедливости, он предлагал и рестораны и почти каждый день писал «что то купить после работы, доставку или продукты ?»,но я часто отказывалась аргументируя для себя «да мне не сложно, а он и так последние деньги считает».
(Здесь опять его предложения в обмен на ее вложения, причем она поддерживает такое положение вещей. Почему, как считаете?)
Поводом дополнительно послужило то, что его бухгалтер (который не выходит на связь и на которого он думает подавать в суд), до сих пор не посчитал ему налоги за прошлые года ведения бизнеса и для налоговой его статус до сих пор «предприниматель». Он платит налог на ведение бизнеса и штрафы за просрочку, а это огромные суммы. Мне было больно за него и я никак не могла помочь, поэтому мне было неловко, каждый раз когда он платил. Я лезла со своей картой, пару раз он говорил, что ему «непривычно» потом уже «неудобно» что я плачу, но я это к сожалению не воспринимала говоря всегда «ну сейчас я плачу, когда у тебя будет возможность, будешь ты платить».
(Так поступают многие щедрые люди, не замечая, что их щедрость давно превратилась в слив. Почему не замечая, как думаете?)
Последний месяц я начала его конкретно раздражать. Начались придирки на пустом месте. Например как то я крутилась у плиты,готовя два блюда одновременно и он с раздражением спросил «Л, а что ты такая дерганая?». Я ответила раздраженно «мне тоже отдохнуть хочется, а не готовить до ночи».
(Как мы помним, этот "сексуальный и нежный" бедняга не любит и не умеет готовить. Хотя это быт - это реальное вложение, которым частично компенсируются финансовые вложения автора. Но обычно женщины, которые содержат мужчин, очень бояться своего желания "превратить мужика в домохозяйку", им кажется, что это грубо и некрасиво требовать у человека в период его финансовых трудностей "стать служанкой". Поэтому сами становятся служанками. Где подвох?)
Потом была претензия что я села за стол раньше его и начала есть (еду которую я купила на свои деньги и сама же нам приготовила). В такие моменты я злилась и мне было обидно, но я сдерживалась, боясь косяков.
(Рефлексия пробивалась, но она боялась скандалов, принимая свои требования за косяки)
Его значимость очень высокая для меня.
Последней каплей стала ситуация вчера: я нашла новую работу и мы ищем новую квартиру, потому что мне далеко ездить. Он был согласен на переезд но я понимаю, что это нужно мне в первую очередь, ему будет дольше ездить до своей работы плюс заниматься нашим пеерездом, плюс платить половину за сьем.
(Не ясно, откуда вдруг взялась "половина за съем"? Он дозрел или это опять его предложения, от которых она опять откажется? Если да, то его недовольство хлопотами - частично в КП, но не требует никакой ее компенсации. То есть она может сочувствовать и помогать ему пережить стресс, но не должна ничего с этим делать. Если же он всерьез не собирается платить половину, то недовольство хлопотами - наглость)
А у него как раз началась большая ответсвенная стройка. В общем, я назначила один просмотр на 17.30 и пишу ему «вот есть просмотр» «но он 17.30..» «так что я наверное сама поеду,сниму видео и пошлю тебе на одобрение». Он сказал что поедет со мной. Когда я пришла домой, он был уже раздражен, пока ехали в машине, я спросила его:
-Мне кажется, или ты раздражен за меня на что то?
-Да, мне не понравилось сегодня, что ты сама все делаешь по квартире и решаешь за меня, когда я поеду и когда нет. Ты слишком самостоятельна. Ты как мой парень.
-Я знаю,что ты обычно раньше 7 домой не возвращаешься, а у тебя ответсвенная стройка и я предположила,что ты вряд ли сможешь.Поэтому я тебе написала, что поеду «наверное сама», Что это не проблема для меня. Но да, я тоже чувствую себя твоим парнем последнее время.
- Что это значит?
- Ну делаю все я, все крутится вокруг тебя: твой дом, твои дети, твои долги,твои проблемы на работе. А я в этой картине где? А получаю я в ответ только претензии. В начале отношений я тебя знала, и не делала для тебя ничего, но недовольств у тебя не было.
Он начала снова по второму кругу наезжать, что я «все решила без него» но я сказала что я устала и не хочу больше ничего обсуждать. Я очень злилась, это было видно. До конца дороги мы молчали или вели смол-толк как коллеги, которые терпеть друг друга не могут но вынуждены общаться. Переодически, из него прорывались какие то вопросы с наездами но я в основном только молчала и злилась.
На следующий день я написала, что плохо спала и буду спать дольше (обычно я вставала с ним в 6 и готовила нам завтрак, хотя на работу мне позже). Он уехал, потом снова приехал с завтраком и сказал что никуда не уедет пока мы не поговорим.
Что не узнает себя, в прошлых отношениях он бы давно уже забил, а здесь не может. Что он благодарен мне за заботу и поддержку, за вкусные завтраки и ужины, за то,что занимаюсь нашей квартирой. Что он чувствует что потерял контроль над своей жизнью, что не понимает какое место он занимает в моей жизни, и нафига он мне вообще нужен,если я все сама могу. Что он знал, на что шел, что я очень самостоятельная и сама проложила свой путь в другой стране,но он не может привыкнуть к этому, бывшую жену он содержал и решал все сам. Я ответила что да, моя «забота» перешла все границы и я исправлюсь.
(Что здесь надо было у него уточнить? Прежде всего надо было спросить, почему он потерял контроль над собственной жизнью: потому что он вынужден жить за счет автора или потому что автор, обеспечивая его, не хочет вести себя так, будто он обеспечивает себя сам или даже обеспечивает их обоих. Это принципиальный вопрос)
Думаю,я превратилась в штурмана-спасателя и лошадь в короне, слив с ним полностью границы «ах он такой бедный несчастный уставший в долгах а я его беду руками разведу,буду его содержать и его обслуживать».
(Это верная рефлексия и оценка)
Но я не могу отрефлексировать почему я начала сливаться. Я не помню, чтобы я чувствовала какую то дистанцию от него или свою тревогу. Но я постоянно чувствовала себя плохо когда он платил за что то. Как будто принимала жертву от него.
(Это всегда бывает при мезальянсе. Как думаете, друзья, в каком случае более состоятельный партнер может избежать слива из-за вот этого коэффициента "то, что для него существенная часть зарплаты - для меня копейки, а так как мы пара и любим друг друга я не могу не помочь"?)
Я до сих пор не понимаю, где проходит граница. Нужно было ориентироваться на равенство и давать ему платить каждый раз когда он предлагал и не лезть его спасать от его долгов?
(В общем да)
Но ведь мог сам купить продуктов не спрашивая меня или написать «сегодня идем в ресторан". Его предложения больше выглядели вежливостью.
(Тем более)
Или я отбивала ему руки, когда отказывалась и его это бесило? Нужно бьло ориентироваться на равные вложения, даже когда я знаю что он только что отдал половину зп за штрафы? Я хотела как лучше, а вместо благодарности получила что я «как мужик». Я очень устала от всей этой темы.
Когда мы искали квартиру, он сказал что если не найдем в ближайший месяц, то он может мне пока платить половину за мое теперешнее жилье, пока не переедем (а это треть его зарплаты). Я спросила, у тебя что, появился доп. заработок? Он сказал «нет но как нибудь выкручусь». Я ляпнула, что если бы хотел уже взял бы и заплатил, какой реакции он ждет от меня? Он обиделся.
(Обиделся, это ладно. Давайте разберемся, друзья, в том, что самое интересное в этой и подобных историях. Почему не автор выходит в плюс от перевложений и вечного спасательства своего бедняшки? Почему у автора - стабильный минус и даже растущий, а плюсует как раз бедняшка и чувствует, как его унижают, попирают, душат, как его контролируют и даже угнетают. Герой - не такой уж плохой парень. Такое происходит со многими, кто оказывается на его месте. Почему?)
Спасибо Вам большое за новую жизнь
Свежие комментарии