Письмо: "Попросила ИИ исправить"

Многие люди обращаются сейчас за психологической помощью к ИИ, и вот что здесь нужно учесть.

Хотя модели ИИ немного разные и у них есть свои особенности, общим пока остается то, что они очень плохо подбирают формулировки для прямой речи. То есть описать вашу проблему ИИ еще как-то может (хотя как повезет и очень зависит от верно описанного вами контекста), но придумать за вас сообщение вашему партнеру или помочь вести с ним диалог - нет.

ИИ-модели пока очень далеки от спонтанных диалогов в КП.

Время от времени я тестирую некоторые модели, многие и в комментариях у меня, наверное, видели Джемени и Клода, я к ним специально по имени обращаюсь, чтобы было понятно, кто это пишет. И все, что касается прямой речи в живом диалоге, им дается пока очень плохо. Сами они нормально общаются, границы в общении у них обычно неплохие, а вот увидеть ваше КП в вашей ситуации и написать от вашего лица в КП, они не могут и им пока до этого далеко. Поэтому всегда пишите и говорите с партнерами сами, не просите ИИ писать за вас.

Обычно в примерах речи, которые приводят нейросети, когда пишут сценарий или диалог для вас, можно найти все баги. Иногда бывает и что-то похуже: большой слив или крупный косяк. Например, однажды, Джемени предложил в ответ на тестовую задачу про заигравшегося ребенка, который не хочет убирать игрушки и идти спать, сказать: "Давай быстренько соберем все игрушки и побежим спать, а то скоро с работы придет большой человек-папа и все тут раздавит". И представить папу в виде опасного великана, от которого нужно прятаться и прятать игрушки, это еще не самое глупое, что вам могут предложить. При этом с описанием ситуаций и проблем, без примеров живой речи, нейросети справляются нормально, поэтому отговаривать вас консультироваться с ними, я не буду, ничего опасного в этом обычно нет. Некоторые советы психологов бывают опасней.

Но я хотела бы предостеречь от бездумного использования ИИ-советов, особенно тех, которые касаются прямого общения. То есть: "Клод, напиши, как мне надо ответить начальнику вот на это" или "Грок, придумай текст для аудио моей невесте, я не знаю, что ей ответить". Не перекладывайте на машины такие задачи, если не хотите получить косяки и сливы.

zest1606

Здравствуйте, Эволюция!

Итак, я завалила все, что можно в отношениях с мужем. Знала, как надо, но не смогла себе запретить близость, жила надеждой, что 18 лет брака и двое детей перевесят молодую любовницу из другого города. Вчера решила выплеснуть на бумагу свою боль и поставить жирную точку. А потом напечатала это и попросила ИИ исправить, чтобы было по заветам блога Эволюции.

(Кстати, когда Джемени, например, комментирует письма сам с коротким промтом, запрещающим писать про защиту границ и лезть в головы, он комментирует лучше, чем когда в него подгружаешь всю базу блога. Так что отсылка к "заветам Эволюции" пока бесполезна, посмотрим, как дальше)

Получилось вот что:

"Отношения между нами закончены. Вопросы воспитания и содержания детей будем решать исключительно в деловом и родительском формате. Ограничивать твоё общение с ними я не стану, график согласуем позже. Пожалуйста, больше не пиши и не звони мне по личным поводам".

Так же ИИ дает советы не показывать боль, не поддерживать зрительный контакт и вообще убрать из отношений эмоции. Муж до конца августа будет жить с нами. Я изо всех сил пытаюсь вернуть себе самоуважение, отлепиться и начать новую главу.

Спасибо за ваш блог, за обширный и бесплатный материал, на котором можно учиться.

(Письмо мужу, которое написал за автора ИИ, имеет очень жесткую и высокомерную форму. Даже не зная предыстории, можно сказать, что КП для такого письма - это очень специфические ситуации. Жесткая форма в письме близкому человеку, с которым очень велико общее пространство, общие дети и имущество, адекватна в случае его очень жесткого и очень разрушительного поведения. То есть КП для жесткости с близким - его собственная сознательная или демонстративная жесткость по отношению к вам. При этом высокомерная форма, когда вы извещаете о чем-то и просите вас не беспокоить, в КП только при очень высоком запросе на общение с той стороны. Если человек не домогается к вам, извещать его о вашей немилости и нежелании общаться, слив + косяк, самый невыгодный ход в черное поле, тупиковый. И сложно представить ситуацию, где бы сочеталась жесткость и разрушительность действий партнера с его требованиями близкого общения. Чтобы понять, что за ситуация у автора, я поискала ее предыдущие письма в рубрику и предпоследнее опубликую сейчас, оно пришло неделю назад)

zest1606

Здравствуйте, Эволюция!

Это моё второе письмо. Первое не было опубликовано.

(Автор пишет такие короткие письма, что они плохо подходят для публикации и разбора, не понятен контекст до конца. А многие, кстати, пишут слишком длинные и подробные письма, которые даже дочитать тяжело. Письмо должно быть не длинным, но подробным, в идеале и достаточно коротким и достаточно подробным, чтобы его шанс на публикацию был высок)

8 месяцев прошло с тех пор как муж сказал, что нам надо развестись, потому что он хочет заниматься карьерой, а семья ему мешает. После того как прошёл первый шок и истерики, я успокоилась.

Он так и продолжал с нами жить, продолжал со мной спать и я подумала, что он уже не уйдёт.

В браке мы 18 лет, двое детей (11 и 16). Были трудности со здоровьем детей и мы все преодолели вместе.

Вчера он сказал, что год назад познакомился с женщиной в командировке на тусовке в гостинице. Начал с ней спать 8 месяцев назад, а теперь хочет жениться, потому что её любит, а меня уже нет и она не хочет больше быть номером два. Спросил можно ли ему остаться с нами еще месяц, пока заканчивают ремонт в его новой квартире.

(Обычно любовницы требуют "рассказать жене", чтобы убедиться в серьезных намерениях мужчин. 8 месяцев назад муж рассказать про любовницу не смог, теперь, вероятно под ее нажимом, решился. Судя по тому, что он продолжал жить и даже спать с автором, объявление его было сделано именно под нажимом с той стороны. Однако это на КП не влияет, это просто, чтобы понимать, откуда противоречивое поведение мужа. Противоречивые слова и действия - всегда почти итог каких-то щипцов)

Я не смогла скрыть от детей свою реакцию, меня размотало.

Какие у меня есть шаги в красном поле при таких вводных, чтобы максимально чисто выйти из этого, без хвостов и с надеждой на лучшее будущее? Я все еще люблю его, не смотря на боль от обмана, измены и этого предательства. Боюсь слиться и остаться в плохом состоянии надолго.

(Слиться мужу в браке с детьми очень сложно. Для этого нужно бегать за тем, кто ушел от вас не в ответ на ваш косяк, названивать, ждать его после работы, унижаться, приставать. Очень важно понимать, что "не выгнать" супруга из его собственного дома с его собственными детьми - не просто не слив. Наоборот, попытки выгнать - косяк)

В интересах детей я вижу максимальный доступ к отцу, пока он не уехал (планирует переезд в другой город и встречи с детьми большой вопрос). В своих интересах - попросить его не дожидаться окончания ремонта, съехать сейчас.

(Ничего не делать - в КП. Попросить съехать - тоже в КП, но с оговоркой. Это нужно делать очень вежливо. Нужно объяснить, что это просьба, что вам так будет легче, и вы готовы помочь съехать. Нельзя думать, что вы имеете КП на то, чтобы указать на дверь. Это общий дом, если вы супруги и у вас дети, никто никого выгнать не может. Пытаться уйти самой "куда глаза глядят" прихватив детей - косяк еще хуже. Причем оба косяка - и перед мужем и перед детьми, это их право - жить с отцом. Поэтому в КП - только просьба, на которую второй имеет право и отказать)

Так, даже если я расклеюсь, он не увидит.

В интересах мужа дождаться окончания ремонта в комфорте привычного дома и общаться с детьми. Будет ли моим сливом разрешение ему остаться? Или мне можно ограничить личное общение, устранить себя из общего пространства и этого достаточно?

Сплю сейчас в другой комнате.

(Вот этого абсолютно достаточно, чтобы не было никакого слива. Переставать общаться по бытовым вопросам - лишнее. Родительство и нормальное общение без вашей инициативы к близости, что физической, что эмоциональной - в КП)

До того, как он съедет я не могу себя взять в руки и перестать думать, что это не конец, он может передумать и остаться.

А это уже начало слива.

(Да, надеяться на продолжение, когда вам объявили о конце ваших отношений и о начале отношений с другой, и стараться удержать, не отпустить партнера - слив. Это инфляция вашей значимости и потеря символического капитала. Это не только ослабляет и забирает много сил, это еще и расшатывает, вызывает волны то паники, то гнева. Поэтому просьба съехать побыстрей - в КП, но только вежливая просьба. Если физическое расставание пока невозможно, надо искать буферы, чем заняться, на что отвлечься, чем себя укрепить и поддержать, и настраивать себя на очень корректное, прохладное, но не подчеркнуто холодное общение с бывшим мужем, не на игнор, не на войну, это сложный квест на вашу вежливость и способность держать эмоциональную дистанцию. А пока давайте разберем совет ИИ выше и почему такой ответ не в КП. Чем может обернуться лишнее высокомерие и лишняя жесткость в требовании автора к мужу, при том, что муж так и продолжает находиться рядом физически?)