Письмо: "Это гипноз и красота нереальная"

Несколько писем я выбрала, чтобы показать то, о чем вы сами в комментариях написали.

Вот первое письмо.

cheery_lady

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог несколько лет, был большой перерыв, потом вернулась к чтению, когда сама попала в ситуацию, которые вы неоднократно описывали. По-новому многое поняла «изнутри», но сейчас скорее есть только пост-фактум неполное «понимание», почему происходят те или иные вещи в отношениях, а выстраивать поведение так, чтобы это не вредило себе же, пока не умею.

Очень порадовалась, когда начали разбирать тему ОШ, я очевидно она и есть.

(Как вы понимаете, она опознала в себе ОШ, потому что является полной ее противоположностью)

И сейчас, похоже, в активной стадии натягивания на себя «шкуры» (спасибо вам, хотя бы вижу сейчас это!), но понимаю, насколько в нестабильном состоянии сейчас нахожусь, а заодно соответственно – что не могу оценить ситуацию адекватно. Но хотелось бы все-таки хоть сейчас здраво на все посмотреть, и действовать так, чтобы ни наделать ни косяков, ни сделать себе же хуже. То есть – сама же наломаю дров, сама же потом буду жалеть, а чувствую, что так и будет. Но и «по-старому» тоже не хочу. То есть надо менять в целом взгляд на ситуацию.

(И понятное дело, никуда она никогда не убегает, а наоборот липнет, и не косяков ей надо опасаться, а сливов, которых у нее очень много)

Моя ситуация даже не про романтические отношения скорее – а про социальные, хотя на чувствах тоже завязано, но тут это больше с моей стороны. Какое-то время удавалось «выруливать», благодаря блогу, опять же (хотя, может, и ошибаюсь, и наоборот все делала не как надо), но сейчас я просто без ресурса, я «пас».

История длинная, не уверена, как расставлять акценты, постараюсь написать, как получится, думаю, картина будет в любом случае понятна.

Пусть будет В. Тренер по восточным практикам, физика/энергетика, занимаюсь третий год, до этого ходила к нему же 10 лет назад. Оба раза влюблялась, сейчас в том же состоянии, но просто уже устала от этого.

(Как настоящее Сокровище автор влюбляется в тренеров. Объясните, почему именно Девы-в-башне часто влюбляются в тренеров и инструкторов, врачей, учителей, начальников?)

Онегин, либо МСП. Отличные границы, отличная физ. форма, чувство юмора огонь, когда в ударе, 100% самодостаточен, очень предан делу, при этом максимально скромный (либо просто шифруется, чтобы не донимали). Практики – не основная работа, но он почти всю жизнь этим занимается, очень много знает, и когда двигается – это гипноз, и красота нереальная. При этом на основной работе у него тоже успехи, дорос до руководства. Принц, короче) Человек максимально «правильный» и порядочный, иногда играет такого «плохого парня», может ситуативно подстебнуть кого-нибудь, видимо, как самоирония в плане «а вы думали, я все время буду вашим ожиданиям соответствовать».

("Мне подходит" классическое вы узнали. Автор описывает достоинства героя, обосновывая, чем он ей так понравился. Но ни разу за письмо не подумает, а чем она ему могла бы понравиться, зачем она ему сдалась и на кой. О себе автор не напишет ничего, даже мысли нет - написать. Понятно почему?)

Но с чем лично мне тяжело иметь дело – это его закрытость. То есть, друзья и близкий круг – ок, он как-то расслабляется, и более-менее еще открывается с ними. Ну как, до состояния, как обычные люди в среднем друг с другом общаются. До этого – помню, ходила первые несколько месяцев, могли перед тренировками сидеть ждать зал и вообще молчать по полчаса. В конце концов мне это надоело (и перестала его бояться в какой-то момент), сама начала городить все подряд, но он вроде был и не против. Потом, само собой, с течением времени плюс-минус сближались (если это вообще можно так назвать).

(Все бы хорошо, он ей очень подходит, так бы и съела, но есть препятствие - "закрытость". И вместо того, чтобы увидеть в этом равнодушие лично к ней и к ей подобным, автор по классике надевает на героя колпачок. Не умеет он открываться, Бедняша. И Стесняша конечно)

В какой-то момент начало «накрывать», поняла, что у меня чувства, не хотелось уходить домой с тренировки. Впала в аддикцию, постоянно о нем думала. На тренировках до этого что-то получалось, и сама на себя другими глазами посмотрела, с ним как-то легче, привлекательнее стала себя чувствовать, что ли. Тоже чувство юмора проснулось, сама от себя не ожидала. В том числе из-за этого и влюбилась. Все время напоминала себе, что я «без шансов», что я ему не понравилась бы в любом случае, что будет позорно, если он поймет, и что мы слишком разные люди, что непонятно, чем это все закончится, а я не хочу бросать тренировки и не хочу создавать сложностей. Мучилась дома, потому что тянуло к нему. А с ним не такая была, конечно.

(Влюбилась на пустом месте и фигура росла, хотя она себе и говорила, что "без шансов". Почему не помогло, как думаете?)

В какой-то момент не выдержала, подумала, нафиг все, никуда это все не денется, чувства, так чувства, пофиг, а надеяться я ни на что не буду. Была одна какая-то просто обалденная тренировка (да у него большинство такие, но я еще была тогда на подъеме), подскочила к нему обнять перед тем, как идти домой. Думала, все, позор. А ну и пофиг.

На следующий раз, после тренировки, смотрю, стоит напротив – смотрит. И не в телефон, как обычно. Ждет что-то, что ли?.. А я уже была перегоревшая эмоционально, не стала обнимать снова, ушла так. Потом – на занятии, поймал взгляд в зеркало – забыл форму (я офигела, он никогда не запинался даже). Я те дни была на каком-то подъеме, стало легче, когда вроде «смирилась», что не смогу с ним быть ближе, до этого проревелась так нормально. Смеялась, улыбалась, что-то тоже шутила, получала кайф от занятий. Стала замечать взгляды, что специально шутит. Не могла поверить, что это могло быть в мой адрес.

В какой-то момент – пришел каким-то другим совершенно. Покраснел пару раз. Мне в голову тогда пришло слово «мило» (как выглядел), но оно дурацкое какое-то… Тепло, наверно, лучше. В этот же день – пошел провожать до остановки, его подруга даже удивилась, т.к. они обычно не ходили со мной. Он ее «задвинул», чтобы пойти рядом. И меня опять накрыло. Когда дошли до остановки, обняла его опять, у подруги глаза по два блюдца (они не встречаются, но она не ожидала, видимо), я села в трамвай. В состоянии полушока. Чувствовала прямо жар от него, когда он рядом шел. Подхватывал разговор, обычно молчит. В голове «и что дальше? Дальше-то что?.. Что я должна делать?».

(Шкатулочка наполняется. Взгляды, расшифровка мыслей, энергетические пассы, другой репейник. Перечислите, что она в шкатулку положила и для чего)

На следующей тренировке опять – улыбки, шутки, взгляды. А у меня все упало внутри. Не знаю, почему, видимо, вот, шкура первый раз. У меня такого раньше не было, и испугалась прилично. Как будто мне все равно, я устала, я ничего не хочу, тоска. Но понимала, если буду в таком состоянии – как я буду с ним дальше общаться?.. Паника. Снова пошел провожать, но я – никакая. Он шел-шел, потом вижу, все разваливается, разочарованным голосом каким-то сказал подруге «ладно, пошли, зеленый». Не обняла, руки как каменные, и разговор толком не могла поддерживать. И ушли. У меня сначала опустошение, на автомате доехала до дома – дома скрутило. Думаю, блин, ну, почему не две недели назад?.. И почему я такая дура?.. А что я могла сделать?.. И тут я запоровозила, похоже, прилично… При этом понимала, что долго, несколько месяцев хотела, чтобы все было так – и не осталось сил дальше терпеть, и при этом держать себя в устойчивом состоянии, подождать, не делать выводов из ничего – но понимать понимала, а сделать уже ничего не могла.

(И вот косяки! Целая серия страшных "косяков". Опишите, как она обидела Бедняшу)

Написала ему, что хочу поговорить. Сначала ответил, завтра, я сначала обрадовалась, и спросила, где, но он сказал, что сначала не понял, что я имела в виду поговорить лично, и что времени совсем нет, занят работой вечером. Альтернативы не предложил. Я в очередной раз провалилась. Попыталась себя притормозить и хоть как-то оставаться в границах, написала, что буду благодарна, если когда-нибудь найдет время. Не ответил. Началась жесткая паническая атака. «Это все». Взяла себя в руки.

("Панической атакой" она назвала шатание короны. "Взяла себя в руки" возвращение короны. Она у нее на резинке, пошаталась и встала обратно)

Через несколько часов, уже ночью, все-таки накатала ему письмо, понимала, что не могу больше все это держать в себе, и уже будь, что будет, но мне надо спасать себя, надо избавляться от этих эмоций. Сейчас понимаю, что сплошная драма была там. Конечно, написала, как к нему отношусь, что для меня значат тренировки, и какой он классный, и все в этом духе, и что он заслуживает, чтобы ему это сказали лично, а не так, но что «перегорела» и не понимаю, что со мной происходит, и что боюсь, что не всегда такая позитивная, как он меня обычно видит, и что он потеряет интерес, когда это увидит. В общем, удавка какая-то, а не письмо… Но по-другому не могла тогда. Завершила тем, что попросила, чтобы ничего не менялось, и чтобы не отталкивал, потому что тренировки не хочу терять, и мне важно общение с ним.

Не ждала, что что-то ответит, да и что было отвечать. Но ближе к вечеру – прислал смайлы и написал, что тренировки продолжает вести. На тренировку пришел мрачный. А мне что, мне опять легче было. Всеми силами показывала, что все в порядке, «подбит, но не сломлен», улыбалась, вроде даже опять шутили. Я подумала, может, есть шанс еще все-таки?..

(Видите, ей кажется, что он буркает ей в ответ не потому что хочет ее в адекват привести, чтобы она отстала от тренера, а потому что обижен за прерывание их романа. Ей все время кажется, что она косячит, когда мало разгоняет паровоз)

После опять пошел провожать, хотя подруга звала в другую сторону. Болтали, взяла под руку. Ну, я-то писала, что у меня никуда ничего не денется (в плане чувств), просто я без сил, а вообще должна людям тепло отдавать, а то перегораю из-за того, что все держу в себе, и мне надо научиться это делать так, чтобы никому от этого плохо не было. Ну вот, «отдала». Он как-то то ли посмеялся на это, то ли что, не ожидал, похоже, сначала подумал, что шутка такая, видимо. На полпути не стал идти дальше, пошел как раньше, разошлись. Ничего не писал потом, ничего не сказал.

Дальше черт знает что было, описывать не буду. Скажу только, что у меня все эти недели было ощущение, что он смотрит и ждет что-то, а я не знала, что от меня нужно, и меня шатало из-за этого, не знала, как себя вести. То он вроде на позитиве, причем когда к нему есть внимание – то опять смурной, и не понятно, с чем связано, причем, за время тренировки могло поменяться настроение. Вроде как-то еще раз обняла – после в приподнятом настроении, потом не стала – опять в холод. Я уже подумала, он что, обижается, что не обнимаю больше, что ли?.. Так меня ему вроде не надо же?..

(Видите, какое коварство от нее ей мерещится? Сам шагов не делает, но обижается и злится, что она не преследует его)

Закончилось тем, что, огребла от него взгляд в стену и холодный тон, будто тебе делают одолжение, дистанцию. Обратно тем не менее шли вдвоем (он подождал, я поблагодарила). Но – все тот же тон и взгляд, я пыталась что-то болтать, чтобы хоть как-то заполнить время, и чувствовала себя чем дальше, тем больше дурой, в конце попыталась снова обнять перед тем, как расходиться, он типа «а, это… ну, ага, давай, пока, все». Ночью проснулась и разревелась от понимания, что мне совсем нечего ему дать. И было противно от себя, как будто оттолкнули меня в моей сути в принципе.

Потом было совсем плохо, вернулась к чтению вашего блога, поняла, в какой аддикции находилась, помогло, что ушла на две недели в отпуск и не ходила тренироваться. Поняла, что он был не прав тоже, т.к. ничего плохого я ему не сделала. Но тренировки не хотела бросать. Вернулась с такой же дистанцией, с которой он был до этого. Обалдел, как мне показалось (может, показалось).

(Шкатулка продолжает пополняться. И если сначала она пополнялась его улыбками и ласковыми взглядами, как ей казалось, то теперь она пополняется его обиженными и мрачными взглядами. То есть это как бы пики от него за то, что она предает их любовь и не бегает за ним. Как вы видите сама по себе шкатулка наполняется независимо от реальности и содержимое ее становится все горячей)

Что потом? Потом тренировки, все равно как-то вырулили в нормальное общение, я поняла, что мне важно туда ходить, и чувства не проходят - но буду нормальное отношение к человеку поддерживать по возможности. Стараюсь не грузить и из границ не лезть, про себя не забывать, опять же, чтобы опять не рассыпаться, так все-таки лучше. Подарила подарок на ДР, вроде ему понравилось, обнимаю иногда, когда уместно, и если спонтанно выходит, поскольку вроде как любит тактильность и потом ходит на подъеме какое-то время (и потому что больше ничего лучше придумать не могу, и потому что мне это самой надо. И то – пару раз радуется, а потом уже вроде как не нужно становится. А навязываться я не хочу). Хожу регулярно, как есть возможность. Да собственно, это и все, что могу.

Пару раз еще шли вдвоем после занятия, но – разговор не клеится. Мне бы и хотелось с ним пообщаться, он столько всего знает, у меня была куча вопросов, но там идти минут семь, нормально не поговоришь, а «светские разговоры» на пару минут я не умею вести, это моя лично проблема. Он вроде тоже пытался поднимать какие-то отвлеченные темы, но разговор каждый раз будто «тонет». При этом на занятиях, с другими людьми, когда не вдвоем – все прекрасно, весело, интересно, приколы-шутки, общее дело, опять-таки (а для меня это важно).

В какой-то момент стали проще общаться, он вроде не так закрыт, как раньше, и будто больше так резко не грузится, стал позитивнее – и так легче, конечно. Показал свои съемки с поездки, которые в шутку его попросила привезти и даже не рассчитывала, что он об этом вспомнит. На тренировках всегда внимателен (как обычно), упражнения какие-то показать, музыку для тренировок два раза новую приносил. В общем, для него это самореализация с одной стороны, а с другой стороны – отношение человеческое абсолютно.

И вроде все хорошо… Но вот опять мне охота натянуть свою шкуру и слинять куда подальше – просто потому, что понимаю, что у меня «ничего никуда не делось», и это тяжело, а во-вторых, чувствую себя ненужной там, и в частности не нужной ему (да и не «в частности», а «главным образом»). Просто по-человечески. Потому что сначала – вроде эмоционально вкладываешься в человека, и вроде какой-то отклик есть, и все отлично, а потом все какие-то движения/слова/действия опять как камень в воду падают – и даже кругов на поверхности не остается.

(Ему каким-то образом удалось донести до нее, что она ему совсем не нужна. Но ей все равно кажется, что немного нужна, что он был влюблен и остыл из-за ее пассивности, что если она уйдет, это будет "шкура" и предательство их с ним любви)

Я чувствую, что выдыхаюсь в такие моменты. И вроде отношение нормальное, не на что жаловаться по большому счету. Но снова – чувствую, что мне нечего внести, просто потому что то, что у меня есть – другому человеку не нужно. Это я получаю больше то, что мне нужно, во время тренировок, почему и не бросала до сих пор. И в то же время становится стремно, что как будто мне больше всех надо, что мне недостаточно того, что есть. Тяжело это, в общем.

Вчера просто психанула, что пообщалась тупо две минуты с человеком, которого знаю без имени только в лицо, и в этом общении включенности было больше в десять раз больше, чем от человека, к которому я два с лишним года хожу, и все, чему я до потолка радуюсь в этом общении – это что мне нормально отвечают в мессенджере и иногда первыми инициируют разговор…

Что не хочу так, но если я хочу искать другое общение и другие отношения, в которых будет то, что мне нужно, то из этих мне нужно выходить – иначе не смогу включаться во что-то новое, т.к. будет шатать. Не хочу больше расстраиваться, когда что-то идет «не так», когда нет обратной связи от человека, а мне она нужна, даже если бы я не хотела, чтобы она была нужна.

Но мозги говорят, что, если уйду, вот так, на психе и от досады, потом будет еще хуже, и мало того, что не экологично вот так рвать отношения с людьми, с которыми два года имел что-то общее (даже не его имею в виду, а вообще тех, с кем общалась – у нас группа небольшая сейчас, все как бы «свои» - и тренировки по факту, все-таки это часть жизни уже), но и мне же будет самой – снова – тяжелее без того, что у меня есть сейчас.

(Хорошо, что ей пока не приходит в голову, что он манипулятор и нарцисс, специально заманил ее в ловушку и каннибалит. Хотя, возможно, такое тоже приходит в голову, просто она опасается нам это писать. Вообще же, когда ДБ устает кидаться на кирпичную стену, пытаясь пройти сквозь, но отстать не может, она надевает маску жертвы и обвиняет мучителя в манипуляциях. Это превращение паровоза в голодного духа, а Победителя в мстителя. Будем надеяться, что автора это минует)

Я не знаю, насколько я адекватно все оцениваю, и как правильно поступить в этой ситуации. Возможно, решение лежит вообще в другой плоскости, и вопрос тут не в «уйти или остаться, и как обставить это все».