Письмо: "От ужаса ком в горле"

Разводятся люди из-за дефлтов. Дисбалансы в списке причин разводов занимают не более десяти процентов, а все остальное - дефолты. "Не сошлись характером" - это дефолт, "он(она) оказался не таким, каким казался" - это дефолт, "мало воздуха" - дефолт, и даже измены и драки происходят, в основном, из-за дефолта.

Дефолт - это обидное положение, когда вложения друг друга не ценятся, и дефолт исчезает или становится гораздо меньше, когда человек понимает, что это взаимная недооценка, взаимное обесценивание: не только его вложения обесцениваются, но и он обесценивает вложения партнера.

То есть дефолт всегда держится на взаимных искажениях подсчета вложений. Не забывайте об этом, когда читаете или пишете письма про дефолт.

212890

Здравствуйте!

Уважаемая Эволюция, мне дико неудобно, но все-таки решилась написать. Вдруг повезёт и письмо попадёт на разбор.

У меня вопрос про деньги в семье.

Дело в том, что я сейчас нахожусь в очень странно-неприятной ситуации и пытаюсь её переварить, найти из неё выход.

У меня с мужем трое общих детей. Мальчикам - 13 лет старшему, среднему - 7 лет, младшему - 1,7. Мне - 40 лет, мужу 44.

Первая беременность и роды были по взаимной договоренности и по нашему плану, второй ребенок не планировался, а получился после того как я хотела развестись, но психолог нам сказала, что все исправится если у нас будет второй ребенок. Муж в это очень поверил. Третий ребенок - стечение обстоятельств, подарок судьбы, нежданчик. Когда узнала, что беременна третьим то вообще не хотела рассказывать ни мужу ни кому. Хотела сидеть и тихо радоваться. Но пришлось рассказать.

(Автор упоминает этот милый и на первый взгляд незначительный момент, по которому хорошо видно суть ее претензий к мужу. Ей приятно верить, что третьего ребенка она родила для себя, он - ее чудо, которым пришлось поделиться с тем, кто в создании этого чуда практически не участвовал. Понятно, в чем перекос?)

Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за младшим ребенком. До достижения им полутора лет было с деньгами все нормально у меня. Пособие было на 30% ниже моей привычной зарплаты и этого хватало. Сейчас выплаты прекратились, но у меня остались накопления, которые я планировала тратить в предстоящие полтора года, до того момента пока не выйду на работу. Этих денег по моим расчетам должно хватать на мои личные расходы.

Перед прекращением выплат я поговорила с мужем, сказала, что ближайшие 1,5 года ему нужно будет оплачивать расходы на детей, потому что я не тяну больше. Он с этим вопросом знаком не сильно, спрашивал сколько это денег примерно. Хватит ли мне 50 тыс в месяц на детей. Я честно говоря не считала никогда сколько конкретно трачу на детей. Просто расчитывала траты на свои 100 тыс в месяц. Ему так и сказала, что точную сумму назвать не могу, и что не уверена что хватит 50. Предложила ему расходовать ( поскольку не смогли определится с точной суммой) деньги с его кредитки. Чтобы посмотреть сколько получается. Но он её заблокировал, сказал что там большие проценты и он готов её восстановить, но с лимитом 40 тыс. Вобщем так и не решили. Этот вопрос остался открытым.

(В том, как автор это описывает, - не видно ни отказа мужа увеличить вложения, ни его косяка по отношению к ней и к детям. Однако автору неприятно, что по этому поводу, в принципе, возникают прения. Она уверена, что и так перевложилась, когда не только поделилась младшим чудом, не только сидела с ним в декрете, но и вкладывала в бюджет свое пособие, равное почти полноценной своей зарплате. Автор считает, что муж обнаглел от жадности и ей очень стыдно за него, стыдно, что она попала в такую унизительную ситуацию. Это типичный взгляд из дефолта. Кажется, что вы одарили партнера, дали ему куда больше, чем он заслуживает, а он в ответ обнаглел и за это хочется его прибить)

Сейчас мне нужно к нему обращаться за деньгами и просить перевести мне деньги по каждому поводу. Назначил врач одному ребенку лекарства - заказываю - прошу денег - иду выкупать. Скинуться старшему на экскурсии - прошу. Заказать сменку взамен порваной - прошу. И т.д. каждый день на детей есть расходы.

(Унизительным кажется просить деньги. Ведь автор не побирушка, автор сидит в декрете с ребенком мужа, ей кажется, что она имеет право просто брать деньги на нужды детей с кредитки мужа)

Пробовала скидывать ссылки на товары, чтобы он заказывал. Но он их не все считает обязательными. Вот лопатка младшему не нужна, каши - тоже, подгузники видимо тоже, игрушки и товары для хобби среднему - тоже моя блажь. И когда понимаю, что он не заказывает, то покупаю сама.

(Скорее всего муж и правда не очень в теме, что нужно детям, поэтому часть трат считает необязательными. Но давайте представим, что муж занимается ремонтом, в котором совсем не разбирается автор и хочет использовать ее кредитку. Вполне вероятно, что автор показывала бы пальцем на чеки и спрашивала, а зачем в таком количестве и грунтовка, и штукатурка, и герметики, разве это все не одно и то же? То есть когда деньги - ваши, очень сложно отдать над ними контроль партнеру, даже если вы согласны, что он делает нечто полезное)

Но честно говоря я все равно не потяну их траты. Если только увеличить сумму расходов, но тогда нужно выходить на работу раньше,чем младшему исполнится три года. Но у нас уже есть опыт с отдаванием ребенка в сад младше трёх лет. Старшего в сад отправили рано. Он болел постоянно. Не было месяца чтобы у меня закрылся без больничного. На практике было что 3 дня в саду - 2 недели дома лечимся. Итак было до его 8 ми лет. Сейчас маленький по темпераменту, конституции и характеру копия старшего брата и вести его тем же путём мне бы очень не хотелось. Если выйду из декрета на работу, то обратно уже не отпустят.

(Автор не пишет, что думает муж по поводу сада. Скорее всего он считает сад - нормальной альтернативой продолжению декрета, поэтому не горит давать больше денег. И вот это "не горит", это та же самая ослиная шкура автора. Должен гореть, стараться, стремиться, должен испытывать счастье и благодарность за третьего ребенка. А он не горит...)

Круг замкнулся. Сидеть в нищете не могу, каждый день ненавижу мужа и себя когда иду в магазин со своими "копеечками". Выйти на работу = отдать ребенка в садик =сидеть с вечно болеющим ребенком=постоянно бесить руководство и коллег. Предлагала мужу пойти в декрет, а я выйду на работу. Он отказался.

(Обратите внимание, автор до сих пор ни разу не упомянула, на что муж тратит свою зарплату, что он делает для семьи. И это очень типично для дефолта. Человек в дефолте не фокусируется на вложениях партнера, зато на свои вложения - гиперфокус)

Теперь вот рассматриваю варианты.

Выйти на работу и найти хорошую няню и оплачивать её услуги пополам с мужем;
Подать заявление на алименты и получать то что положено по закону, а его не дергать с ежедневными тратами.

(Оба варианта не предполагают диалога с мужем. А второй вариант и вовсе косяк, равносильный разрыву отношений. Автор не рассматривает диалог, потому что ей не хочется вставать в положение просящей, предлагающей, когда все рычаги, как ей кажется, в ее руках и просить должен муж, а не она. И это самое опасное в дефолте. Как мужу кажется, что финансовый рычаг у него, так автору кажется, что рычаг в виде детей - у нее. Но пользоваться тем и другим рычагами - в черном поле)

И тот и другой вариант конечно имеют свои последствия. И я не знаю пока какие будут хуже.

С расходами в семье у нас обычно все пополам. Первый декрет факт его жадности я объясняла себе тем, что денег у него нет. Во время второго декрета нищета моя проходила за "ширмой" покупки новой квартиры и ремонта в ней, хотя у него тогда были прекрасные доходы от майнинга. Просто когда у меня есть деньги меня все устраивает. Но сейчас я в растерянности.

(Вот мимоходом упомянуты наконец и траты мужа на семью. Квартира, ремонт, даже если и не полностью, но существенная часть. А почему она это важное вложение называет так презрительно "ширма", как думаете?)

Доходы у мужа нормальные. ЗП на основной работе (~ 130 тыс), зп на второй работе (~80 тыс) , доходы от бизнеса небольшого (100-200 тыс в мес) , арендные платежи от сдачи двух квартир (~80 тыс) . Он без проблем платит платеж по ипотеке и коммуналку. И это примерно 10% от его ежемесячных доходов. Квартиры которые сдаются это: квартира которую я покупала у работодателя своего в рассрочку 15 лет назад; вторая - квартира купленная на деньги свекрови от продажи наследства. Его мать расчитывала на эту купленную квартиру для последующей сдачи в аренду, как на прибавку к пенсии. Но она конечно её не получает. Потому что муж активно копит. Думает о покупке катера, постройке гаража. Все время говорит, что все будет хорошо и он нас очень любит. Чистой, немеркантильной любовью.

(Итак, муж много работает, платит коммуналку, ипотеку, копит и даже мать собственную потеснил, чтобы накопить необходимую сумму на гараж и катер. Конечно, автор считает это все блажью, но вспомним, что и муж некоторые вещи для детей считает блажью и баловством. И наверняка муж думает, что катер и гараж нужны семье и важны для мальчишек, а не просто его прихоть. Это не алкоголь и не брендовая одежда. Мы не должны рассуждать, чья неблажь более блажь, важно увидеть, что каждый в паре сфокусирован на том, что интересно лично ему, но считает это семейными интересами, а не личными, и хорошо бы делать скидку на свой залипший фокус)

В отпуск ездим на дачу или с палатками в области. На море хочет ехать, но только на машине. Мне эта идея не нравится, поскольку дети на мне, то и ответственность на мне. А я боюсь с детьми по незнакомым горам. Слишком большая аварийность.

Дома обязанностей у него нет, может что-то делать по желанию; с детьми - возит среднего в садик и водит два раза в неделю на тренировку. Со старшим проводит воспитательные беседы. Младшего почти не видит, потому что уходит рано - приходит поздно. На выходных у него баня, дача, друзья, работа. В городе в котором мы живем родственников у нас нет, поэтому я все время дома с детьми. Могу сходить куда-нибудь с подругой. Раз в 2-3 месяца. Чаще пока не получается.

Когда мы познакомились ОЗ его была ниже, чем у моих предыдущих моих мужчин. Но он был такой заботливый и нежный, что я подумала с милым рай и в шалаше. Ну и потом бывшие мои замуж меня не звали и вообще серьезных предложений не было. А в этих отношениях мы быстро стали совместно жить, поехали в отпуск, и вообще он как-то быстро заполнил собой мою жизнь. Но к первым звоночкам стоило конечно тогда прислушаться.

(Прислушаться к звоночкам, чтобы что? Не выходить замуж, не рожать сыновей, оставаться одной? Или автор думает, что не будь этого, был бы другой, намного лучше, для которого ее интересы, ее мнение, ее приоритеты были бы на первом месте? 9 из 10 пар живут в остром или хроническом дефолте, так что другой муж вряд ли был бы лучше, но вполне мог быть хуже)

Пишу это все и от ужаса стоит ком в горле. Так обидно и стыдно, как-будто я вынуждена исподнее выставлять на показ. Но спросить больше не у кого. Помогите пожалуйста понять - семья мы вообще или нет. Может мы просто разные люди которые живут в одной квартире?
Может быть это можно исправить?

(Все-таки нужно поговорить о тратах на детей, но быть готовой отнестись с уважением к том, что у мужа свое мнение, свои взгляды. С уважением - не значит покорно согласиться. С уважением - это значит спокойно объяснить, почему игрушки для младшего и хобби среднего - это не блажь, а инструменты развития, и почему гараж может быть подождет, а детские нужды нет, спокойно объяснить - это значит тактично, доброжелательно, не впадая в гнев за то, что муж сам этого не понимает. Люди понимают и ценят только то, чем они сами заняты, а остальное понимают условно. Так и автору неплохо бы постараться понять мужа с его колокольней, не видя в его стараниях эгоизм)

Буду очень благодарна за разбор.