Письмо: "Шестой год отношений с красавицей женой"

В этом письме автор в каких-то моментах ведет себя как нерыба, а в каких-то вопросах у него слепые пятна на месте границ.

И эти моменты в письме подсвечены его раздражением.

Раздражение бывает и в границах, как и гнев, и злость, однако хорошие границы характерны тем, что вы очень быстро меняете ситуацию, которая у вас вызывает негативные эмоции.

Затяжные негативные эмоции всегда почти означают, что у вас съехал локус контроля. Объясните почему так?

l2

Эволюция, здравствуйте!

Буду рад, если мое письмо попадет на разбор. Читаю блог давно, во многом он помог мне сделать качественный скачок на работе и начать видеть какие-то границы. С отношениями долго был затык. После 30 закончились первые длинные отношения. Потом несколько лет были очень разные истории, где мне через какое-то время становилось скучно. Читая блог, я потом понимал, что девушкам становилось скучно раньше, и я отмораживался уже в ответ. Наверное, онегин с коллекцией магнолий.

Сейчас мне немного за сорок и шестой год отношений с красавицей женой. До сих пор думаю что мне с ней повезло. Дочке третий год, очень штырит от нее. И я не понимаю, идет уже все по пизде, или моего понимания границ все же может хватить где-то подрулить.

Познакомились случайно. Я был в хорошем состоянии, на работе перло, будущее манило. Когда будущую жену встретил, отметил про себя что симпатичная, но сначала интереснее было просто пообщаться. Общение пошло легко и задорно, через пару встреч она расслабилась, и я увидел что она очень красивая. Я начал приставать, она отмахивалась «оно тебе не надо, еще пожалеешь, давай лучше дружить», продолжала так же говорить когда уже трахались, ну и потом завертелось. Пока в начале общались, я про себя много не рассказывал, а она сломала мой шаблон про девушек модельной внешности – очень самостоятельная и независимая была. На меня ноль ожиданий, «для удовольствия». И сложносочиненная, скучать не приходилось, все как я люблю.

(Жена автора тоже почти нерыба)

И я такой грел себя мыслью, что когда она узнает, что я еще и зарабатываю прилично, то моя СЗ еще подрастет. И однажды пошел разговор про дефицит приличных мужиков у ее подруг, и я спровоцировал вопросом, а сколько приличый мужик должен зарабатывать. Уже приготовился к моменту тщеславия. И тут она озвучивает десятикратную среднюю зп по столице. Я был не очень далек, но все же меньше. Подумал, вот ты все же охреневшая, где-то еще будут значит сюрпризы. А потом случайно узнал, что у нее свое дело и она просто озвучила свой доход в скромный месяц. Уважение к ней еще выше взлетело, но самолюбие было слегка задето. Когда мне потом подвернулась возможность параллельно работе поднять новый бизнес, я долго не раздумывал, хотя плачу за это сейчас временем и здоровьем больше, чем рассчитывал. Результат на сегодня – расшатанная нервная система и сильно упавшая стрессоустойчивость. Сомневаюсь в своей сильной стороне трезво и логично думать.

(Нужно сокращать нагрузку. Пусть жена зарабатывает больше. Чем лучше у человека границы, тем больше ОЗ у его супруга, если только у этого супруга не лучше границы, чем у него, а границы можно улучшать так же как ОЗ или даже быстрее)

Я думаю, первые годы у нас был красивый баланс, ничего лучше у меня в отношениях не было, первая девушка кому я вообще в любви признался, жена регулярно такие же сигналы давала, много заботилась. Поначалу я немного напрягался, у нее был 5 летний сын (С) от предыдущего брака. Не очень понимал как это будет. Но быстро расслабился, парень вообще не напрягал, ко мне нормально относился. Он живет на три дома между нами, бабушкой и отцом. Постарался занять роль старшего товарища, иногда по-доброму подтролливаю чтобы старым душнилой не выглядеть. Вроде получилось, отношения нормальные, где-то получилось стать для него авторитетом, иногда делится со мной большей информацией чем с мамой. Но С сейчас явился катализатором сильного конфликта.

У парня есть проблемы, которые давно очень беспокоят жену. У С. в 11 лет уже первая степень ожирения. Ни в одном его доме не решаются ограничить ему вкусняшки – типа, пускай остальные лохи будут надзирателями, а в этом доме мальчика порадуют. Плюс регулярно обнаруживаются какие-то фантики из под конфет, следы от чипсов и шоколадок. Вместо футбола с друзьями палился в макдаке. С. ленивый, экономит каждое движение. Ходит на тренировки, но не стесняется ходить там пешком когда все бегают. Вытащить его на прогулку – устает быстро.

(К детскому ожирению нельзя относиться как к причуде и прихоти или как к пробелу в воспитании. Даже если изначально причиной были те самые пробелы и прихоти, со временем это превратилось в настоящую болезнь. Болезнь тяжелая, часто излечимая, но требующая очень много внимания и такта. Автора очень подводит неграмотность в этом вопросе, и если хочется понять проблему и помочь мальчику и жене, надо начать с собственных консультаций с грамотными эндокринологами)

С. рассеянный, постоянно что-то забывает. Он уже терял рюкзак, кроссовки, чемодан, телефон, банковскую карту, приходил из школы в чужой обуви (не замечая). Может встать в кафе и пойти, оставив кофту или телефон. И какая-то беда с отношением к любым проигрышам в играх – когда он выигрывает, ликует как бог, когда проигрывает – истерики до слез, криков и обвинений всех вокруг, даже в публичных местах. Еще ничего катастрофичного, но я вижу плохой тренд и считаю, что ему нужно помогать эти тренды разворачивать. Жена все эти проблемы тоже осознает.

("Помогать" нужно очень тактично. Возможно, в плюс к эндокринным нарушениям есть и СДВГ. Прошло время, когда детей рожали так много и ценили так мало, что воспитывали пинками и ожидали, что естественных отбор отфильтрует лучших. Сейчас важно относиться ко всем порокам детского возраста не как к распущенности, а как к сложностям развития и искать индивидуальный и мягкий подход. К счастью, многие дети, которые формировались нетипично, при внимательном подходе обнаруживают таланты, так действует закон гиперкомпенсации и хорошие воспитатели оказывают вознаграждены)

Я не могу просто так смотреть, как у меня дома вместо парня подрастает кисель с сиськами как у бабы. И понимаю, что если ничего не изменится, то жена будет беспокоиться еще больше. Через десять лет будет винить себя, если С. сам однажды не нащупает свой стержень и не решит эти проблемы сам. И будет у меня депрессивная несчастная жена.

(Видите как съезжает локус контроля у нашего автора, который так красиво начал письмо и так виртуозно пленил когда-то успешную красавицу? Теперь он оскорбляет мальчика почем зря, штурманит будущее и пытается спасать жену от грядущих бед при помощи палки)

Жена считает, что действовать нужно мягко, деликатно объясняя про вред хрючева и чрезмерных гаджетов. Вводить существенные ограничения не считает разумным, т.к. он тогда шоколадки за спиной будет точить. Я вижу, что она иногда считает себя недоматерью, потому что много работает и мало проводит время с С. (на мой взгляд, поводов нет – парень просто живет на три дома, а родитель и должен быть занят социальной пользой), и ее регулярно заносит от этого в гиперопеку. У отца и бабушки приблизительно схожие ситуации, жена на их фоне еще самой ответственной выглядит.

(Жена права, что действовать нужно мягко. И она нуждается в поддержке автора, когда испытывает чувство вины. Ему нужно успокаивать ее, что он пока и делает. Посмотрите, когда он говорит нам, что поводов у нее нет, он опять возвращается в границы, локус контроля встает на место. Хуже, когда он обвиняет ее в гиперопеке, здесь локус съезжает, и дальше он может начать поддерживать ее чувство вины ака "плохая мать, испортила гиперопекой, вырастила бабу вместо парня". Здесь отношениям автора и жены начнет приходить конец)

Я вижу, что многолетние объяснения – не работают, тренд только хуже. Я бы ввел более четкие правила – никакого сладкого до того как съест какое-то количество нормальной еды, на картошку фри и десерты – конкретные лимиты, время гаджетов – технически ограничить, если попадается с несанкционированной шоколадкой – штраф сколько-то шагов нашагать на выходных. Жене предлагал, поддержки не встретил, даже обсуждать не хочет. А мне кажется, парню просто необходимы по жизни больше внешних правил, которые ему самому добавят по жизни стабильности и уверенности. Но полномочий вводить подобные правила у меня нет. Остались попытки прямого влияния.

(Даже если бы автор был родной отец, диктатура и тирания в отношении ребенка рассорила бы его с матерью ребенка и скорее всего нанесла бы ребенку вред. А неродному отцу такое тем более не простится, слишком уж очевидна нелюбовь, которая выдается за заботу о будущем. При этом намерения автора действительно - забота о будущем, но слишком уж очевидно отвращение к тому, чем является мальчик в настоящем. А у любящего родителя и нормального воспитателя такого быть не должно, должна быть любовь к тому, что есть, а не только к потенциалу)

Когда С. где-то тупит, я более строгим голосом зову его по имени. Если он не догоняет в чем дело, я так же немного строго спрашиваю, ничего ли он странного не замечает (не убрал тарелку за собой, не вытер стол за собой если суп разлил, завис где-нибудь посреди коридора в телефона и мешает проходу, вещи забыл в кафе и пошел итп). Обычно он сразу все схватывает, ликвидирует косячки и ситуация исчерпывается. Примерно раз в полгода случаются ситуации, когда могу с ним поговорить на очень повышенных тонах. За регулярно обоссанный стульчак ему высказал, когда бабушке из-за спины типа в шутку воздушного пенделя отвесил, когда бабушку матом обложил, когда мама сильно болела а он стонал что она его не развлекает, когда заехал за ним в школу и увидел как он зарядил однокласснику кулаком в глаз. Когда он начинает истерику после проигрыша в игре, могу сказать ему по-доброму, типа ну что разнылся как баба, давай соберись. Или когда я проигрываю, могу показушную истерику разыграть, чтобы ему как-то отзеркалить как это выглядит. Вроде нечасто и ничего критичного. Когда что-то у него получается – стараюсь респект и уважуху показывать.

(Неплохо бы сократить втрое)

И тут собрались мы в отпуск. А где-то за пару месяцев до этого я сходил на похороны знакомого почти ровесника. Пару историй инфарктов у знакомых до 50 услышал. Посмотрел в зеркало, на свои анализы, на диагноз метаболоческого синдрома, рецепты таблеток от давления, вспомнил, что еще 4 года назад весы показывали на двузначную цифру меньше и, что дочери папа будет нужен и через 20-30 лет. И резко озаботился здоровьем. Начал с питания, начал считать калории. Жена сначала подртунивала, потом вроде ОК. В отпуске идем кушать – все что-то быстренько перекусили, а я сначала гору овощей, потом что-то белковое, и потом фруктов еще сверху, чтобы сытно, но не очень калорийно. Все уже уходили, а я мог еще минут на 40 остаться доедать. Утром это было за счет совместного времени на пляже. Вечером – С. что-то заглатывал за ужином минут за десять и убегал в номер играть в телефон. У жены начались претензии, что из-за меня мы все вместе проводим мало времени. Предложила решение – я должен быстрее есть. Я охуел. Мой вариант, чтобы С. вечером поменьше играл в телефон ради большего времени всем вместе, поддержки не встретил. Усугубил, что пару раз за неделю сходил на тренировку по 1.5 часа. Я это воспринял, что игры в телефоне С. для жены важнее моего здоровья.

(Жена предложила автору побыстрее есть, а он предложил сыну поменьше играть. То пикируясь с женой, автор направляет пики ее сыну. Это очень плохая тенденция, называется "сделать козла отпущения". Ни одна хорошая мать не захочет терпеть, когда из ее ребенка, тем более не общего, делают козла отпущения)

Думаю, у жены была какая-то картинка в голове, как она в этом отпуске компенсирует С. свое якобы недостаточное внимание, и я был частью этой картинки.

(Как мы помним, жена очень переживает на тему "плохая мать", тем более много работает, тем более родила второго ребенка, тем более привела в дом мужчину, который много дергает сына. Пусть даже она мечтала компенсировать отпуском часть своей вины, не важно реальной или не очень, автору следовало помочь ей в этом, а не упрекать за "картинку")

На немые упреки к середине отпуска я просто стал больше забирать дочь на себя, покупать ее в бассейне, уложить на дневной сон и все такое. К концу отпуска меня уже слегка раздражало, что все видят на месте С. тушку переливающегося в плавках желе, проблему осознают, но даже взгляды с укором не появляются – за один день он сумел слопать две порции картошки фри, мороженое, и вечером еще огромное пирожное вместно нормальной еды.

(Лучше убрать все эпитеты даже мысленные про отвратительную внешность мальчика и заменить их на вопросы его здоровья. Надо давать понять, что заботит только здоровье, сердце, печень, почки мальчика и только поэтому интересует его рацион. Критика внешности - табу. Для матери это явный признак нелюбви автора к сыну, а совсем не забота)

И вечером случился неприятный эпизод, когда С. вызвался покачать сестру на качелях, раз пять качнул, и все, отошел. Жена подъебнула, типа ручки устали? Я не удержался, и еще ввинтил, типа ну да, после пирожных и картошечки мышц же нет, ручки как огурчики. С. резко обиделся и пошел прочь. Жена на меня шикнула, побежала его утешать. Я догнал, сказал что хотел пошутить, но получилось плохо, обидеть не хотел, извинился. С. ответил, типа да ладно, все ОК, но воздух уже был напряженный. Я ушел в номер спать вместо ужина.

Накануне вылета жена застала С, что он выпил все лимонады из минибара. Я не присутствовал, но с ее слов она на него сорвалась и наорала, что потом самой стыдно стало. В аэропорту все слегка на взводе. Я замечаю, что пока С. бубнит как он к интернету подключиться не может, он где-то проебал свой чемодан. Вскипеть я не успел, очередь быстро сообщила что метров десять сзади какой-то бесхозный чемодан стоит, но отчитал его. Жена с бабушкой проблемы не увидели, типа ну ребенок же. Дальше парень уже устал стоять и искал куда бы прислониться. И его нога оказалась под моим чемоданом. Я не заметил, покатил чемодан, и он, наехав на ногу С., опрокинулся и упал. Я окликнул С. по имени строгим голосом, типа подсоберись, он ногу отодвинул, я поднял чемодан и вроде как ситуация могла быть исчерпанной. Но на этом моменте у жены что-то перелилось через край, и она накинулась на меня, мол хватит везде видеть в С. козла отпущения, ты ужасно и несправедливо с ним себя ведешь и все такое. На мое возражение, что эти предъявы бред, и что просто не надо ногу под чемодан пихать, и вообще ситуация яйца выеденного не стоит, она ответила – я все видела, не было там его ноги, а я все выдумываю и постоянно доебываюсь до С, он из-за меня вырастет затюканным бедняжечкой.

Но она физически не могла видеть его ногу, между ней и ногой был непрозрачный чемодан. И эта вся сцена при С. Сам парень тактически промолчал где была его нога, но его никто и не спросил. Ну и все. Жена забрала птенчика под крылышко, в самолете села с ним отдельно.

(Мы видим, что жена сама периодически срывается на сына, на ту же тему, что и автор, но к сожалению все это плюсуется к ее недовольству мужем. Она злится, что сын такой, что он бесит автора, что из-за сына они ссорятся, потом она испытывает чувство вины перед сыном и злость на автора. Это снежный ком конфликта, который обрастает с двух сторон)

Две недели мы не разговариваем. С того вечера я ушел спать в комнату к дочери. Утром, когда уже уходил на работу, жена вышла и голосом разъренного медведя объявила, что если мое отношение к С. и к ней не изменится, то до конца года она съедет в другую квартиру. И что даже ее мама в аэропорту заметила, что С. меня раздражает. Я ответил, что прежде чем такие финальные вердиткы объявлять, могла бы сначала у С. самого спросить, была ли его нога под моим чемоданом, и не дожидаясь ответа ушел на работу. А раздражал меня тогда не С. а сделанный из него идол и сама жена, которая поставила телефонные игры парня выше моего здоровья, и которую качает между «наорать за лимонад» до «щас я тебя спасу от злого мира, мой птенчик» вместо ровного стабильного поведения с трезвой долей ограничений для С. Но этого я уже не озвучивал.

На следующее утро увидел, что жена оставила помолвочное и обручальное кольца в моей ванной. Я проигнорировал. Через несколько дней забрала кольца. Носит или нет не вижу. С. проблему вообще не заметил, уже на следующий день вышел меня встречать с работы, привет, как дела, что-то свое порассказывал.

(Конфликт с женой из-за С. элементарно решить с помощью С. Надо поговорить с ним откровенно и попросить у него помощи. Надо сказать, что и мать, и автор переживают за него, хотят ему добра и счастья, но автор за более жесткий, мужской подход, а мать - за более мягкий. И что если С. не будет помогать автору, они перессорятся и возможно разойдутся, тогда не понятно, что будет с его сестрой, и вообще все будут страдать. Парень уже взрослый и с ним можно говорить откровенно. Надо склонить его на свою сторону, подружиться с ним больше, ну и жесткость конечно уменьшить)

Предъява по сути мне непонятна – к С. я отношусь хорошо, жену люблю. Ощущаю, что какое-то ужасное перереагирование с ее стороны, и уже не впервые. Когда познакомились, пару раз уходила в игнор на неделю-две, когда звонила мне посреди интенсивной работы, а я брал трубку, но через несколько фраз говорил, что извини, болтать сейчас не могу, потом. Типа плохо к ней относился.

(Возможно тогда была плохая формулировка. Сейчас тоже сама тенденция - воспитывать С. и призывать его к здоровью и порядку нормальная, а формулировки и форма, в которой автор это делает - нет. Лучший способ сейчас доказать, что автор хорошо относится к сыну - это подружиться с сыном и кроме наставлений и назиданий общаться с ним и играть. Потому что в наставлениях родительских, на самом деле, часто мало любви, а больше стремления к собственному комфорту)

Во время беременности было пару месяцев ада, когда я не хотел каждые два часа гладить живот и не хотел трахаться – а у меня там как-то все упало, типа там же моя дочь.

Самый ад был пару лет назад. Привезли какую-то мебель, вечером собрали, а коробка посреди комнаты осталась. Я в тот вечер пришел с работы особенно убитым, сел ужинать, уже выпил бокал вина, и меня совсем размазало. Время 11 вечера, и жена такая – вынеси коробку пожалуйста. А я физически уже никак. Говорю, давай утром уже, уже спать скоро, сейчас уже не в состоянии. Скандал, оделась, пошла сама вынесла, не разговаривали три недели.

(Жена тяжело выносит отказы. Скорее всего редко просит о чем-то и воспринимает каждый отказ остро. Возможно также, что все эти отказы совпадают с перевложениями жены. Она была беременной и это были большие ее вложения, она ждала компенсации со стороны автора и обижалась, что он не замечает. Организовала привоз и сбор мебели, а автор пришел и сел ужинать, и так далее)

В какой-то момент С. начал интересоваться отдельно у меня и у мамы о причине конфликта, парень начал переживать. Он тогда однозначно занял мою сторону, иногда маму до сих пор подъебывает той историей. Тогда жена через три недели просто сломалась, услышал как рыдает в темной ванной, зашел, обнял, ну и как-то все сразу забылось.

Последний раз был в конце лета, поехали на мой др в отпуск, пошли в ресторан, она съела половину моей еды, и договорились что она мне оставит свою рыбу. Оставила, но сложила приборы так, будто доела, можно уносить тарелку. А там был очень неприятный официант, я не хотел чтобы он к нам лишний раз подходил, попросил ее положить приборы как-нибудь по-другому. И она громко на весь зал вспыхнула, типа что я ей все время указываю что и как ей делать. Не разговаривали тоже с неделю, кажется она первой помирилась. Потом ее подъебывал, что если кто-то спросит что мне жена подарила на др, буду отвечать – пиздюлей. Как будто какие-то ситуации с женой мы видим очень по-разному, и я не вижу где я в очередной раз подставлюсь.

(Нет пока объективного взгляда на поле, кажется, что есть субъективные картины, но в то же время автор вроде бы догадывается, что можно не подставляться, а если бы объективного поля не было бы, это было бы невозможно)

Больше всего меня расстраивает, что после всех таких ситуаций я ощущаю, что что-то у меня внутри выжигается. Жена потом теплеет, говорит о любви, в какой-то момент и ко мне возвращается любовь к ней, но после каждого раза любви остается как будто меньше. Как будто раньше любовь горела за тонким прозрачным стеклом, а после таких конфликтов стекло становится более толстым и мутным и до конца уже не светлеет. Смотрю на дочь, и вижу насколько ей классно когда есть и мама и папа вместе, а не по очереди, подпортить ей жизнь из-за того что мама с папой два гордых долбоеба – будет очень обидно. Я очень плохо переношу эти конфликты и боюсь однажды так устать, что захочу уже сам закончить такие отношения. Хотя хорошего сейчас все же намного больше.

Когда я уверен, что претензия ко мне чрезмерно несправедлива, перспектива идти мириться первому мне ощущается предательством себя. Но если жена ощущает себя так же, то как можно разруливать подобные конфликты?

(Если не понимать, что КП - абсолютно объективная вещь и границы - не субъективны, никак)

По моему вмешательству в жизнь С. – как научиться лучше видеть где мое КП? Сейчас кажется, это тонкий баланс даже для родного родителя, где перекос в одну сторону будет значить плохие отношения с женой, а перекос в другую сторону – вырастет закомплексованный тюлень, который потом все равно предъявит свою испорченную жизнь, почему вы взрослые за ним не уследили.

(Если С. долбать и строить, может вырасти еще более закомплексованный тюлень или псих, даже очень вероятно. Поэтому баланс нужен и ради отношений с женой и ради самого С. КП с С. - это дружба с ним и стремление мирно договориться с ним, что он берет пример с автора по части правильного питания, порядка в доме и спорта, но и много терпимости к тому, что получаться все это у С. будет плохо и прогресс будет медленным)