Автор письма скорее всего золушка. Без "налета", как это часто у нас бывает, обычная золушка, насколько золушка может быть обычной.
Вы еще помните, что это за тип такой "золушка"?
Это тип, у которого фрустрация в любовном ресурсе почти отсутствует, поток сильный, без порогов и плотин, отсюда и обаяние, и легкость, и везенье в любви, но в отношениях, которые выглядят вроде бы благополучными, у них вскоре случается "скала" и наступает разочарование.
Давайте сначала прочитаем вместе это письмо, разберем ситуацию автора, а в другой обсудим, как так выходит, что золушки и печорины, люди с уровнем границ "нерыба" оказываются внезапно не просто фрустрированы, а обесточены в отношениях.
der_otterДобрый день, уважаемая Эволюция! Спасибо большое за Ваш блог и те материалы, которые Вы предоставляете.
Моя ситуация для меня самой выглядит дурацкой: я запуталась в трёх соснах, пытаясь никого не обидеть. И теперь мне нужно понять, как действовать правильно, чтобы всё разрулить и выйти из неё без фатальных последствий.
Мне 24, работаю в пиаре, преподаю, детей нет. После развода с бывшим мужем, съехалась с парнем, М., из-за которого в общем-то и доломала брак. Он знал, что я замужем, для него это было не препятствием: мы пересеклись на вечеринке, я ему понравилась, месяц мы просто общались, а потом он сказал, что любит меня и если мне нужна помощь с перевозкой вещей – поехали хоть сейчас. М. я считаю самым красивым мужчиной из всех, кого я когда-либо видела: настоящий принц Каспиан из волшебной сказки. Он юрист, киноман, разбирается в искусстве, и, что важно было для меня тогда, мы ровесники – мой бывший муж был старше и, как это часто бывает, не слишком рвался общаться с моими друзьями и вливаться в какие-то мои задумки. Мы были вместе пять лет, я ему не изменяла, но мы всё время проводили время порознь, и однажды это для меня стало фатальным.
Разошлись мы не то чтобы мирно – вещи я забирала с лестничной клетки, муж не хотел разводиться – но без претензий друг к другу. Перекидывали со счета на счёт деньги, как горячую картошку, по принципу «бери, мне не жалко». С бывшим мужем я бы с удовольствием дружила, но он уехал за границу почти сразу после расставания и держит дистанцию. Разводилась я в одиночку и через суд, он просил, чтобы я этим занялась сама, раз это моё желание. Ну, пришлось.
С М. мы съехались, прожили год в моей квартире, и он сделал мне предложение. Я согласилась. Но после этого началось форменное мракобесие, потому что к тому моменту отношения у нас стали натянутыми. Меня раздражало его стремление всегда проводить время только со мной, домоседство, какая-то общая пассивность, вечно кислый вид в общих компаниях. У него было такое выражение лица, будто его все заранее раздражают и всё не нравится, но при этом он ходил на те же настолки так, будто исполнял принудительную повинность. Все разговоры – о любви, чувствах, романтике. Мне человеческого, как бы это смешно ни звучало, не хватало. Все время розовая вата.
(Золушки часто хотят дружить с теми, кто хочет с ними большего. Как думаете, почему?)
На этой почве я сблизилась со своим старым другом, Д. Мы были знакомы ещё с тех пор, когда я была замужем, встречались в свободное время в музей сходить или по городу прогуляться, но не более. Д. технарь, занимается сборкой двигателей, с ним мне всегда было весело и в какой-то момент я поймала себя на мысли, что он привлекает меня не только как друг. На фоне этого отношения с М. съехали вниз ещё больше: я не хотела появляться с М. в тех же компаниях, что и с Д., стала отстраняться. В какой-то момент я сказала М. что хочу пожить отдельно. Он согласился. Уехал к себе, но продолжал регулярно приезжать. Для него моё поведение объяснялось тем, что я работаю на износ, устаю, истерю и мне просто нужен отдых. Я и правда чувствовала себя очень уставшей. Какая-то лихорадочная усталость охватывала, что ли.
(Ну и она искренне хотела бы на ком-то остановиться, но все время хороший период в отношениях сменяется усталостью плюса. Причем она описывает все так, что мужчины тоже плюсуют. Но будьте уверены, это не так. И бывший муж, и М - в минусе, но первому хватило самоуважения, чтобы ее отпустить, а второй надеется, что она отдохнет от него и все у них наладится. То есть оба мужчины - не рапаны, золушек рапаны не интересуют, разве что в виде исключения как Золушку в ФС)
Это заметил ещё один наш знакомый, Р. Он врач, и как-то ходил в бар вскоре после того, как М. позвал меня замуж, со мной, М. и нашим общим другом. Много расспрашивал нас об общих планах, как мы познакомились – словом, интересовался, какие у нас отношения и что нас связывает. Когда я приехала домой, он написал мне сообщение, мол, счастья он особого между нами не заметил, и это не то, что мне нужно. Я сделала вид, что сообщение не прочитала. Утром он его удалил.
(Еще один попался в сеть. Почему, как думаете?)
Тем временем, отношения с Д. шли своим чередом. Он регулярно просил меня собрать нашу общую компанию и придумать место встречи, сам тоже организовывал досуг, но больше не личный, а именно в контексте «для всех». С М. они не любили друг друга, но в открытую конфронтацию это перешло всего раз, когда Д. предложил М. самоубиться. Всё это удалось свести к шутке, но было неприятно.
В общей компании все регулярно подшучивали над тем, что мы с Д. «неразлучная парочка», он на это реагировал с энтузиазмом, но именно в романтическую плоскость наши отношения как бы и не переводил, хотя на вечеринках в нашем общении проскакивали элементы садо-мазо (он сам неоднократно говорил, что мазохист). И как-то на одной такой вечеринке он меня поцеловал, потом мы сели в такси и приехали ко мне домой… Утром Д. спросил, к кому мы поедем после поездки в Петербург (мы отпуск компанией за месяц планировали) – к нему или ко мне? И вообще, вёл себя совершено буднично: мы выпили кофе, я его проводила до метро, потом села доделывать лекцию, которую мне нужно было читать часов через восемь – какой-то неловкости, которую я ожидала, не было. Удивило только, что он решил уехать прямо с утра, хотя я предлагала не торопиться и спокойно позавтракать. Но это было его дело, я не настаивала.
(Скорее всего Д. акцентирует на том, что мазохист, потому что пытается вот так вот самоиронично отрефлексировать свое место в хороводе. Но автор хоровода не видит, ей кажется, что она просто дружит со всеми своими поклонниками, которых, наверное, больше, чем перечисленные здесь)
После этого вечера с Д. мы прекрасно провели ещё несколько встреч: он приглашал меня в кино, мы гуляли по городу, планировали страшный квест – в общем-то, ничто не предвещало беды. А потом в один из дней, когда я проводила настолки (я курирую одно из направлений в антикафе), он собирался уже ехать домой и пока в перерыв все курили, выдал мне, что сдал билеты и в общей компании в Питер не поедет. А до отъезда – два дня с копейками. Я стою в полном шоке. Всё, что я могла сказать: «хорошо, я тебя поняла». Вернулась в кафе, довела игры, и как-то мне захотелось развеяться, что я вкинула идею «а пойдёмте в бар, что ли». Все равно, думаю, у меня бессонница и я часто по ночам работаю. Согласился Р. И пока мы ехали в центр на метро, я написала Д.: «Скажи, почему ты решил все-таки не ехать?». Он ответил, что домой хочет, бывший одноклассник предложил свою квартиру на несколько дней, а он в родном городе года три не был, Питер не убежит и так далее. И что хотел сказать мне об этом заранее лично, чтобы не огорошить в последний момент. Написал, что если я хочу, можем увидеться в пятницу. У меня был гнев, но я написала, что конечно, давай так.
(Д. как и М. не рвется в общие компании, где автор блистает, а они киснут. Так же компании автора не любил и бывший муж. Как думаете, почему? И Д. решил потихоньку сбежать и спрятаться. Почему не стал объяснять реальную причину?)
С Р. мы приехали в бар, болтали, пили пиво, говорили о жизни. Он довольно прямо сказал мне, что я очень ему нравлюсь, и за мной «интересно наблюдать». В какой-то момент мы уже стояли на улице, я собиралась вызывать такси, мы показывали друг другу коллекцию фото с кладбища – оказалось, оба любим красивые надгробия – и он меня поцеловал. Потом предложил вызвать мне машину самостоятельно, я тактично отказалась, он попросил в таком случае написать ему, когда я доеду до дома. Я пообещала. Впереди была поездка в Питер, он даже сказал, что поехал бы с нами, но не хочет никого смущать. Я сказала, что может, в другой раз, тут мы с товарищами и так будем жить буквально друг у друга на головах, ему будет самому неудобно. Он это принял. Р. вообще спокойный: сам говорит, что его мало что удивляет и с ним сложно поругаться.
(Р. реалистично оценивает, что для отношений с такой девушкой как автор необходима очень крепкая нервная система и занимается аутотренингом. А автор как будто не понимает, что предлагает симпатичным ей мужчинам "страшный квест" вместо отношений. И наверное она и правда плохо это понимает, это не кокетство с ее стороны)
Итак, через два дня я встретилась с Д. До этого я благополучно наябедничала на него М., который сказал, что друзья так не поступают, отменяя планы в последний момент. С М. мои отношения странноватые в последнее время: я с ним разъехалась, много говорила о том, что я его не люблю, не могу уважать и ему нужно меня бросить. Он отказывается поступать так. Думала сказать ему, что изменила – так это не совсем правда. Я когда с ним разъехалась сказала, что считаю и его и себя свободными людьми, что бы он ни думал об этом. Сказала, что не могу выйти за него замуж. Но он уверен, что у меня такой нервный период, пару раз обмолвился, что простил бы мне даже измену и «не хочет отдавать меня другому мужчине».
(Ну да, это понятно. Хотя напомню, что М. не рапан. Но и до нерыбы ему далеко, конечно)
И я не могу сказать, что я его сейчас не люблю. Наоборот – на дистанции наши отношения улучшились. Он снова стал веселым, у нас появились общие дела, я стала по нему скучать. Секс всегда был хорошим, меня как влекло к нему, так и влечёт – но у нас наконец-то начались разговоры, как у лучших друзей. Думаю, М. – лучший мужчина в моей жизни. Но… Что-то как будто меня влечёт наесться плесени. Будто вся жизнь, если я с ним свяжусь, быстро станет пресной, скучной, и я снова захочу сбежать из отношений куда глаза глядят, и бежать от него до канадской границы. Не хочу повторения своего первого брака: вот вроде всё благополучно, а не то. Страшно.
(Ей страшно оказаться в тюрьме. Это, кстати, главный страх золушек. Только сейчас куча белладонн, причем рапанов, опознают в себе золушек. В чем разница, как думаете?)
Встретилась с Д. Он гнул свою линию: хотел домой, единственная возможность, а вдруг такой не будет. Спросила его: «как же ты сдал билеты и так быстро вернул деньги, если говоришь, что одноклассник только на выходных написал? Скажи правду: когда ты на самом деле это сделал?». Он посмотрел на меня и выдал: «Ещё неделю назад». То есть, подумала я, он проводил со мной время, мог предупредить заранее и молчал. Хорошее дело. Я поинтересовалась: «А почему тогда не сказал за неделю до этого?». «Боялся твоей реакции». «Правильно боялся» – подумала я – а вслух сказала, что у него отпуск в июне, и домой он мог поехать и тогда, не бросая общие планы. И что если случилось что-то экстренное – мог бы предупредить, я бы поняла и другие тоже. А так это выглядит некрасиво: кинуть всех в последний момент. В ответ последовало нечто невразумительное. Что он и сам понимает, как это выглядит, но если бы он поехал с нами без желания, лучше бы не было. Что мог просто не приехать и объявить об этом постфактум, а он сделал мне одолжение и предупредил заранее. И вообще, что он сидит и передо мной оправдывается, а он не обязан. Я сказала, что как и предупреждала, я ненадолго пришла – у меня ещё занятия и чемодан собирать надо – и ушла. Он писал через полчаса, мол, ты где и «если хочешь провести время без этих разговоров, приходи, я тебя жду». Ответила, что никак не могу, он же сам помнит, поезд рано, а я и так задержалась. Больше он не писал. Я тоже.
Пока была в Питере, переписывалась с М. и Р. Познакомилась с одним парнем, Л., он сам из Москвы, жил по соседству. Решила с ним не пересекаться, хотя он звал пойти в Третьяковку – тут и так катавасия и без его «хочу минимум серьёзные отношения» (а максимум, видимо, завтра же золотую свадьбу справлять). Приехала. Д. как вёл себя мутно, так и ведёт: приходил на игры, которые я веду но, по рассказам знакомых, ушёл, так меня и не дождавшись, как-то демонстративно. Встретилась несколько раз с Р, последний раз – вчера. Он зовёт поехать вместе с ним в Тверь в июне, уточняет моё расписание. Делает красивые жесты: подарил горную породу, которую сам добыл, зовёт на выставки, всячески показывает, что ему со мной интересно. С М. тоже всё прекрасно: у нас сейчас период, когда он снова занялся музыкой, учит меня играть на бас-гитаре, перешёл на новую работу. И…
Учитывая, что с М. у нас сейчас всё хорошо, я думаю, что другие связи, наверное, надо тактично пресекать. А ощущение, что либо я поступаю неправильно, либо чего-то не учитываю, либо что я их прерву, а они всплывут и М. узнает о них в такой интерпретации, что отношения прежними уже не будут. Но это ладно – тут сама виновата. Непонятно, что это было в случае Д., и как вести себя, чтобы хотя бы восстановить дружбу (хотя, как мне кажется, это не мой ход, потому что, по сути, он пошёл на конфронтацию и сделал это осознанно, иначе не опасался бы реакции), если это возможно. Хотя тут я думаю, что это уже не моё дело, потому что шагов к примирению кроме дежурного «извини» в самом начале от него никаких не было. Непонятно, что делать с Р. – он мне нравится, хотя я в него не влюблена, и мне кажется, у нас много общего, но я не хочу рвать с М. и это рано или поздно станет проблемой. Р. ясно даёт понять, что хочет отношений, у меня же такой готовности нет. К тому же, я все больше склоняюсь к тому, что люблю М., но запутываюсь в какой-то паутине и увязаю все глубже, потому что неправильно устанавливаю дистанцию. У меня уже проскакивали мысли про Р. вроде «переспать, съездить в поездку, а потом расстаться, сославшись на то, что мы в быту несовместимы», но это цинично и по отношению к М., и по отношению к Р.
Эволюция, подскажите, пожалуйста, что делать, чтобы «не потерять друзей и не заставить всех себя ненавидеть»?
(Очень сложно сохранить дружбу с теми, кто влюблен и ревнует. То есть можно их всех собрать в гареме или во френдзоне, но мирной жизнь не будет. Я не уверена, что надо выбирать именно М, но если все-таки идти по этому пути, надо рассказать ему о любовном эпизоде с Д. И в том случае, если все-таки выбран будет М, надо чтобы он увидел всю эту ситуацию как сознательный выбор в его пользу. В целом же, 24 года - это не тот возраст, когда нужно обязательно выбрать кого-то одного из хоровода. Можно пока еще ждать того, с кем не возникнет сомнений о выборе. Ну и не надо все-таки спать со своими пажами, даже если настроение очень игривое и романтичное, после этого они часто превращаются в "кирюш". Расскажете, что это за персонаж в ФС - Кирюша, если автор вдруг не видела сериал или не помнит? )
Свежие комментарии