Баланс шагов для избегания дисбаланса, как в предыдущем сегодняшнем письме, - это самая простая тема.
Одна из самых сложных - выход из супружеских конфликтов, даже если это еще не дефолт. 
teazerr
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Несколько лет назад я уже писал вам письмо и оно было опубликовано:
https://evo-lutio.
livejournal.com/1155980.html
Большое спасибо за тот разбор, я многое в себе поменял тогда и сейчас, возвращаясь к тому эпизоду, понимаю, что многое реально изменилось.
Та история, к сожалению или счастью, не имела продолжения и ничем не кончилась. Я какое-то время еще вспоминал (и вспоминаю) И., думал, что мог бы вести себя иначе и все могло бы сложиться лучше. Но получилось так как получилось.
Почти два года я провел на Тиндере практически безвылазно, постоянно с кем-то общался, встречался, но серьезных отношений не получалось. В основном, были мои вложения, которые не сильно окупались, да и потенциал многих отношений мне был ясен практически сразу. Я почти скатился до депрессии, реально устал ходить на первые свидания без перспективы дальнейших долгих отношений, но вскоре встретил Н.
Она сильно отличалась от остальных девушек – была значительно моложе (ей было 23, мне 31). Внешне она показалась мне приятной, но без какого-то вау-эффекта. Но в анкете при этом не было ничего отталкивающего, было что-то про мультики Дисней и в целом, мне показалось, что она хорошая, порядочная девушка.
Я что-то написал про Микки Мауса, она посмеялась и завязался диалог. Почти 3 дня мы просто переписывались, она отнекивалась от встречи, но позже согласилась.
У нас все быстро завертелось, как-то сразу я понял, что мы с ней сварим кашу. Она переехала ко мне через полторы недели, через год мы поженились, а сейчас, спустя 5 лет, у нас 3-х летний сын, которого мы очень любим.
Н. сама по себе довольно энергичная в работе девушка. С самого начала мне очень понравилось, что в свои 23 у нее уже была хорошая сумма на банковском счету (она из очень бедной семьи, заработала/скопила сама за время учебы). Закончила школу с золотой медалью, универ с красным дипломом. Постоянно крутилась, куча грамот за участия в школьных и универских конкурсах и олимпиадах, выезды в Сочи и другие регионы – короче она выжимала максимум из своих скромных условий и это было сразу заметно. При этом на первой встрече мы пошли в максимально простое кафе – она сама его предложила и где у нее еще и была карточка на 50% скидку. Я увидел в тот момент перед собой очень амбициозную, энергичную, но при этом скромную девушку. Вкупе с приятной внешностью она сразу меня сразила.
Надо сказать, что помимо скромности я увидел и большие ее запросы. Она пришла на встречу с последним айфоном и по разговору было понятно, что деньги – важная часть ее жизненных приоритетов. В каком-то роде она даже чуть больше материалистка, чем духовно-романтическая особа. Но так как результаты ее деятельности были на лицо, я счел это здоровыми амбициями, подкрепленными реальными делами, то есть не висяк на шее с Патриков, а боевая единица.
(Автор как типичный онегин ведет бухгалтерию. И хотя в его прошлом письме мы видели скорее нерыбу, чем рыбу, и по динамике в этой истории это тоже понятно, все-таки эксель у него есть. Свой эксель, по возможности, надо уменьшать, а то, что не получилось уменьшить, тщательно скрывать от партнера. Зачем это делать, поясните?)
Первые конфликты случились очень скоро и в основном это касалось раздела территории. Когда она ко мне переехала (я жил в своей однушке, взятой в ипотеку), вещей было очень много. Я купил дополнительный стеллаж, повесил в ванной полки для ее шампуней и проч., купил какие-то пластиковые контейнеры, чтобы остальное можно было аккуртано сложить на разных полках, нишах и тп. То есть попытался сделать ее и мое пребывание максимально комфортным для обоих. Из моих вещей в ванной были 2 одноразовые бритвы, зубная паста с щеткой и шампунь. На кухне под раковиной в отдельном контейнере жила губка и скребок для варочной панели (мои).
Однажды я возвращаюсь с работы и вижу, что моих бритв нет, скребок лежит у входа, готовый ехать на помойку:
Я: Н, а где мои бритвы?
Н: Я их выкинула, они были ржавые
Я: А скребок куда ты положила?
Н: Он тоже уже ржавый, а губку пора выкинуть
Я: Может я сам буду решать, как и куда будут перемещаться мои вещи?
Н: Они ржавые, выглядят стремно
Я: Ты завалила всю мою квартиру своими вещами, везде все разложила, вся ванна занята твоими шампунями, а две мои бритвы – это конечно срочно нужно выкинуть
Н: у тебя в столе лежат новые бритвы
Тут я вижу что и в ящике стола произошли изменения, все завалено какими-то пакетиками, куча рулонов бумажных полотенец прозапас, всего куча прозапас (во время переезда я выкинул почти 2 мешка какой-то одноразовой лабуды, которую она складировала годами. Там были даже помытые стаканчики из кофейных аппаратов (уже однажды использоанные) и пластиковые стаканчики от помидоров черри со сферическими крышками. Я тогда долго ржал над ней, особенно со стаканчиков из-под кофе, но и ее это веселило, она как бы отрицала их бесполезность, но понимала, что это плюшничество перешло границы разумной экономии и превратилось в манию). Тут я увижу, что плюшничество продолжается, все закупается и складируется с пугающей скрупулезностью, а мои 2 с половиной ржавых землекопа идут на упокой, как будто так и нужно.
Тогда мы чудом не разругались вдрызг, я хлопнул дверью прямо перед ней, она ушла плакать перед окошком. Позже я пожалел ее, она уже готовилась собирать вещи, но уточняла, правда ли ей уехать. Я попросил без разрешения не трогать мои вещи, уточнил, что квартира в ее полном распоряжении, но не нужно забывать, что квартира все-таки моя и борщить с хозяйничеством тут не нужно.
Ее это задело.
(Вот пример, как автор не спрятал эксель. Даже если бы квартира была не его, а общая, да даже если бы квартира была ее, он все равно имел бы КП попросить не трогать его вещи без его разрешения, не принимать его старые вещи за мусор без согласования с ним. Не имело смысла уточнять, что это его квартира. Тем более, что когда пара съезжается, квартира все-таки становится общей, пусть право собственника принадлежит одному, но это касается распоряжения жильем, то есть продажи, например, а не использования. Приглашая кого-то жить с собой, тем более партнера по сожительству и браку, вы по сути заключаете устный договор о совместном пользовании. Выбрасывать личные вещи без согласия нет права ни у кого, не важно чья территория, но и подчеркивать сожителю и тем более супругу, что территория исключительно ваша - вектор косяка)
Подобные конфликты по поводу быта вскоре сошли на нет, даже фразу «это все-таки еще моя квартира» она стала воспринимать нормально, а я привык к ее запасливости и мне это стало нравится.
Однако конфликты по поводу территории в паре никуда не делись. Она стала часто брать на себя лишнее, когда кроме нас двоих был кто-то еще. Если приезжала ее мама с братом в гости, приходили подруги, Н обязательно начинала общаться со мной сверху, как с подчиненным, выбешивала меня этим и мы не разговаривали по несколько дней.
(В случае подобных повторяющихся паттернов поведения партнера, которые вас задевают, хорошо бы не просто заминать конфликты, а выяснять причины. Нередко причина - неосознанное желание продемонстрировать свое превосходство, "повыпендриваться", но если это именно неосознанно, обсуждение позволяет осознать и отказаться от демонстраций. Часто же бывает, что человеку кажется, что партнер не демонстрирует достаточно уважения и любви, и таким образом происходит компенсация черезе демонстрацию своего превосходства. Желательно научиться честно обсуждать такие моменты, проявляя уважение к самолюбию друг друга и не требуя отказаться от него, тогда можно найти компромисс. Но чтобы начинать такие разговоры требуется достаточно такта и честности)
Однажды, на день рождения Н у нас дома (в той МОЕЙ квартире) пришли ее подруги. Я приготовил обед, мы мило общались (парней подруг не было, были я и наш сын), всем было весело, Н феерила, что-то рассказывала про роддом и я неудачно пошутил, про то, что она спрашивала у медсестры на следующий день после родов: «А как какать?». Это был наш общий мем и мы постоянно с этого ржали не только вдвоем, но и в кругу друзей, когда Н рассказывала о своих родах. Я не предполагал, что в кругу подруг, где Н хотела показать себя во всей красе этот мем попадал под какие-то ограничения. Она оскорбилась и через некоторое время, выдала при всех, что я постоянно говорю ей, что она толстая.
Я действительно критиковал ее привычки есть сладкое, торты, булки в неограниченном количестве в любое время суток, но всегда это было связано с контекстом неправильного пищевого поведения. Я регулярно занимаюсь в зале, следил за КБЖУ, разобрался в питании, готовил сам, пытался прививать какие-то полезные привычки в том числе и Н.
Я не морил ее голодом да и это не встречало какого-то сопротивления с ее стороны. Мы ели грудку с гречкой, потом ели печенье, пили чай и тп. Булки есть ей никто не запрещал, но одно дело их есть иногда, а другое, работая из дома, есть только их, заедая тортами и шоколадками, потому что лень что-то готовить.
Я тогда просто встал из-за стола (не сразу, послушал от подруг, какая она худышка и что она выглядит даже лучше, чем в универе) и пошел в другую комнату. Н через некоторое время зашла, что-то спросила, я не ответил. Она переспросила, я сказал ей – иди на хер.
Позже мы поговорили, я объяснил ей, что выносить сор из избы неприлично и нехрен так делать, если ты вообще хочешь нормально со мной общаться. Сам я тему ее внешности перестал затрагивать вообще, даже в контексте питания.
(Здесь я не вижу особого косяка со стороны жены. Это не такой уж большой сор - пожаловаться на критику мужа. Был бы косяк, если бы жена сказала, что автор толстый, а не считает ее. Со стороны автора же была сначала не самая красивая шутка, потом публичная демонстрация обиды на жену и личное посылание ее на хер, то есть векторов косяков у автора явно больше)
Однажды, в гостях у друзей мы играли в настолки и Н начала нарушать правила. Это не были серьезные нарушения, просто что-то из серии, «вы сами в тот раз затупили, ничего не сказали, поэтому моя фишка будет здесь». Это были давнишние друзья семьи Н, люди взрослые, знавшие жену с детства и никто всерьез не обиделся, но это нарушало логику самой игры и я мог оказаться из-за этого проигравшим. Я начал с ней спорить, она начала повышать голос и повторять что-то из разряда «ПРОЕХАЛИ, играем дальше».
Я встал и ушел в другую комнату. Пришла хозяйка, начала звать меня обратно, сказала, что Н переходит заново и больше не будет так делать. Мы поболтали с хозяйкой и я вернулся в игру. Напряжения не было, как-то замяли, дальнейший вечер и отдых в целом (мы были в родном городе Н в отпуске) это не испортило.
(Здесь тоже косяк жены не соответствует острой реакции автора. Надо понять, почему он так реагирует)
В прошлые выходные мы ездили к друзьям в гости. Наши дети ровесники и мы (в той МОЕЙ квартире) были соседями, там и познакомились. Сейчас мы живем в разных районах, с Н мы купили 2-шку (на общие деньги, в браке, теперь эта ОБЩАЯ квартира), сделали ремонт и уже год живем в новой. Ребята практически в то же время так же улучшили свои условия и переехали в новую квартиру. Мы сидели, все выпивали (немного – вино, кто-то бокал пива), я не пил, не пью вообще + я за рулем. Н обмолвилась, что ей уже достаточно (выпивки) и + она объелась))).
В. - муж подруги что-то рассказывал про ЖК, потом начал считать деньги бойцов UFC, мы ржали, что Макгрегор мог бы купить весь ЖК в Калининском районе, потом поняли, что все-таки не может, с нашими ценами, и ржали еще больше. Н спросила: «Вам кто-нибудь говорил, что вы нудные?». Говорил и считал в основном В, я на свой счет это не принял, но понял, что Н, которая всю дорогу до ребят была просто лапушкой, поймала звезду и сейчас опять начнется.
("Поймала звезду" называет автор состояния жены, когда она начинает конфликтовать, а автор, похоже, не выносит конфликтов. Почему не выносит, какие предположения?)
Мы выкатились на улицу гулять, тк к ребятам приехали родители и привезли еще кучу еды, поверх той кучи, которую ребята сами приготовили. Из парадной сразу начали перетекать в кафе, где всем срочно нужно было взять кофе (у ребят дома 2 кофемашины, кофе лилось просто рекой, как и количество сладкого в том числе и детям).
Меня это начало напрягать, дети бегают, у ребят беспокойная собака, вокруг куча народа (прибрежный район), просто вакханалия. Ребята покупают своей дочери пончик (хз зачем, мы сытые на 146%, но дочь у них не знает слова нет, что меня бесит). Наш тоже начинает просить. Н и В смотрят на меня, начинают что-то накидывать на вентилятор, не помню что, но что-то подъебное, но не обидное. Я отвечаю в пику, но получается как будто слишком резко. Когда Н что-то говорит В, я, смотря на В, произношу: «Она пьяная, что ты ее слушаешь!?». Н меняется в лице и я понимаю, что шутка ей не очень.
В парке дети бегают, обнимаются, потом вместе падают, не слушаются. Сын отказывается идти со мной за руку, только с другим папой, тот папа еще и с собакой, на него лезет его дочка, на встречу нам просто толпы людей с сапами, скейтами, велосипедами, удочками.
Кое-как мы доходим до какой-то полянки, трава высокая, я говорю Н, не знает ли она прошел ли сезон клещей. Н молчит. Я зову ее по имени.
Н: Понятия не имею, я что КЛЕЩЕВЕД?!
я: простите, что спросил
Н: прощаю
(Жена обижена за "пьяную" и за то, что автор недоволен происходящим, во всех почти тусовках бывает подобное, тем более если человек - сторонник ЗОЖ)
Идем дальше, настроение не очень, гуляем с Н порознь, наш ребенок уже на ручках у В, я просто нахуй не нужный в этой компании сварливый дед.
Доходим до дома ребят, время 21:00, нужно забрать вещи и ехать.
Л (подруга, жена В): Чай, кофе, что-нибудь будете?
Н: Раздеваемся!
я: куда раздеваться, ехать уже надо
Н: А В ТУАЛЕТ МНЕ В ОБУВИ ИДТИ ИЛИ МНЕ ЗДЕСЬ ПИСАТЬ?
я: ты можешь делать, все, что хочешь
Н: ВОТ Я И БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ ЧТО Я ХОЧУ!!!
Два дня не разговоривали. Вроде очевидно, что она переборщила, но она не подходит мириться. Я подошел к ней сам, пообщались, она уже который раз роняет фразу про наши отношения типо «это еще нужно спасать или уже нечего». Я разводится не хочу.
(Конфликты очень мелкие, куда хуже последствия - два дня не разговаривать - это серьезно. Переборщила ли жена, сложно сказать, может и не особо, автор тоже, повода для взаимного игнора нет. Надо стараться избегать игнора почти так же как и избегать слов о расставании, это большой косяк, и здесь у них получаются взаимные косяки, если замолчали оба, а не то что жена обратилась к автору, он проигнорировал и дальше стал ждать, что она извинится. Вместо этого лучше формулировать свои претензии, а если вы хотите дать себе время на подумать, делайте это без игнора, то есть общайтесь на бытовые темы, думайте о конфликте, а потом формулируйте, что вас тогда обидело или задело, если, подумав, пришли к выводу, что ситуация - не пустяк и не стоит обсуждений на будущее)
Ребенок для меня любимый и желанный, мама моя расставания с внуком может не пережить да и в целом я не вижу каких-то сильных противоречий, которые мы не могли бы разрулить. Самое главное, что я Н люблю, я нормально к ней отношусь и я говорил ей об этом в таких ссорах, но я не могу понять, что мне делать с ее агрессией.
Я понимаю, что отчасти я сам ее провоцирую, я могу сказать грубость, как-то поддеть, мне самому это не нравится, но иной раз как будто и нет другого выхода, иначе мы не разберемся что к чему. Я чувствую, что борщу, готов это менять в себе, да и Н с начала отношений стала более степенной, лучше меня понимать, но она сама говорит, что иногда специально делает назло.
В последней ситуации ее взбесило, что после КЛЕЩЕВЕДА я закрылся и перестал общаться, а я не могу по-другому, мне как будто электричество выключили в этот момент, я бы с удовольствием самоустранился из этой ситуации, пошел бы погулял, но я не могу заставить себя веселиться дальше и делать вид, что все ок.
(То есть они все-таки разобрались немного. Ему не понравился ее раздраженный тон, я бы не сказала, что это прямо агрессия, просто раздражение, а ей не нравится, что он в случае любого ее недовольства сразу дистанцируется, как настоящий МП, при том что он совсем не рапан, но у рыб и даже нерыб тоже бывают МП. Поэтому выход для автора из подобных конфликтов - уменьшить своего МП, это аналог ослиной шкуры у мужчин - привычка сбегать чуть-что, замолкать, дистанцироваться, если партнер выражает негатив или кажется, что выражает. Надо научиться отвечать на негатив близкого без бегства и найти способы реагировать на негатив в КП. Это к чужому можно просто развернуться спиной, к близкому нет! Попробуете предложить способы? Но имейте в виду, в них не должно быть и намека на слив, не нужно вместо избегания предлагать подстройку снизу. Автор на это, к счастью, не способен)
Жена, видя мое состояние тоже подходить уже не хочет. С одной стороны задолбалась, с другой я сам откиплю и подойду. Если раньше мне казалось, что такая реакция – это вроде отрицательного подкрепления ее отношения, то сейчас, когда она сама не делает шагов на встречу, я уже хз, что это такое. Как будто то, что раньше работало и заставляло ее задумываться, сейчас ей безразлично. Так ли это?
(Не будем лезть жене в голову. Нужно найти работающие методы, в КП, этого будет более чем достаточно)
Свежие комментарии