Разбирая сегодня ресурс дружбы, мы обсуждаем, что главное благо этого ресурса - влияние, когда это влияние хорошее. Сплоченный коллектив влияет очень эффективно, быстро и легко.
И это особенно интересно рассматривать по контрасту с родительским влиянием, которого часто в подростковом возрасте, а иногда и младшем школьном возрасте уже нет, или есть обратное.
Некоторые подростки прямо говорят: "если предки критикуют, значит хорошая вещь".
И хотя это очень обидно, тому есть конкретные причины, очень логичные, если знать, что такое авторитет и на чем он держится.
topsyturvy5Здравствуйте, уважаемая Эволюция
Читаю Ваш блог уже несколько лет. В основном, по теме развития личности и отношений между мужчинамии женщинами. Многое мне очень помогло. Очень Вам благодарна на всё, чем делитесь с людьми. Но моя самая острая проблема лежит в другой области - в области воспитания сына-подростка и взаимодействия с ним. Может, эта проблема актуальна и для других Ваших читателей. Буду очень надеяться, что попаду на разбор.
У меня двое детей, мальчиков. Проблема со старшим, которому сейчас 14 лет.
Я родила его в 26 лет, в браке. Всё было нормально. Сейчас-то я понимаю, что я на тот момент вообще никак не была готова к появлению ребёнка в эмоционально-психическом плане.
На первом месте было выживание, работа, учеба, кайф и торжество короны от удачного переезда (за несколько лет до рождения сына) в другую страну. Но никак не представление о том, как воспитывать малыша, как координировать этот процесс с мужем, на что обращать внимание.
Так вот моё воспитание сходилось к накормить-напоить-поцеловать-книжку почитать-в ясли отвести-из яслей забрать. То есть, физическая забота, плюс обязательно развитие интеллекта (книжки, театральная студия, английские ясли, русский язык). А вот целенаправленное эмоционаональное развитие было, как видно сейчас, сильно запущено. Ну так, говорила что-то по ходу, типа "это хорошо, это плохо" и думала, что остальное он из книг/сказок/хороших мультиков (а я всегда цензурировала, что он смотрит) получит и поймёт.
(Автор думает, что воспитывать - это на словах подробно объяснять и вдалбливать, что такое плохо и хорошо. На самом деле процесс воспитания состоит из собственного примера и вовлечения в совместную деятельность, благодаря чему возникает авторитет и растет ценность одобрения. Вот одобрение - лучший рычаг влияния, отсутствие одобрение действует как отрицательное подкрепление. Однако сильным рычагом влияния это все становится только при условии авторитета, иначе нет)
Поначалу, лет до 5-6 так, вроде, и было. Он был очень рассудительный, любил поговорить о героях, плохих и хороших.
Но вот в 6-7 лет начал мне иногда грубить, странно себя вести с другими детьми (проявлять или равнодушие - тогда, когда, вроде наскучался один и мог бы поиграть; или агрессию).
Вообще, моё развитие шло как бы в ногу с его развитием. Я многое поняла и про себя, и про отношения с мужем, и со своей мамой за эти годы. В каком-то смысле, сын подтолкнул меня саму к взрослению, т.к. через проблемы с ним я начала копаться в себе и много чего перекопала. Если б не он, так бы и жила в розовых очках, либо процесс осознания шёл бы в разы медленнее.
(Автор называет своим взрослением копание в себе, перетирание проблем с мамой и с мужем. Такое копание делает вас растерянными и мятущимися, а если вы еще и с ребенком делитесь своей рефлексией, совсем плохо. Об авторитете и не мечтайте. Авторитет появляется тогда, когда вы занимаетесь вместе с ребенком каким-то интересным ему и важным ему, ему, а не только вам, делом и в этом деле вы оказываетесь на высоте. Вот тогда у вас появляется авторитет для ребенка, и не важно, три ему года или пятнадцать, главное - совместная деятельность и ваша ведущая в ней роль. Понятно, почему родители так редко авторитетны для подростков? Для пятилетних - куда чаще, но тоже не всегда, понятно почему?)
В 7 лет ещё далеко до подросткового возраста, когда "контры" с родителями можно списать на гормоны, поэтому когда наши с ним конфликты и ссоры приобретали слишком уж обострённый характер - от обзывания меня дурой до стрельбы в меня из детского ружья с пенопластовыми пулями, когда не дам ему 10ую конфету или потребую выключить планшет по истечении говоренного времени - я начала не только сама размышлять, но и обращаться к психологам. Была с ним на паре очных приёмов и обращалась уже сама онлайн к психологу без него. Особо мне никто ничего дельного не сказал. Первая психолог пыталась вразумить его по типу "надо слушать маму", вторая говорила мне, что "так бывает, такой характер, не откажетесь же вы от него такого".
Меня всегда неприятно удивляло, что он из-за наших ссор никогда не расстраивался. Ни разу не заплакал. Когда наказывали, потом просил прощения, потому что знал, что надо, но было видно, что это формально и никак его эмоционально не трогает.
(Автор не пишет, как она наказывала ребенка, но любые наказания ведут к вражде, а не к усилению авторитета. Наказания - педагогическое фиаско. И если вы не знаете, как без этого обойтись, постарайтесь хотя бы делать вид, что не вы отбираете что-то у ребенка, лишаете его игры или прогулки, а это санкции вышестоящих, полиции, администрации, придумайте что-то. Потому что если вы лично - судья и каратель на регулярной основе, можете забыть о доверительных отношениях и о любви, так и останетесь "предком" и "родаком", от которого ребенок будет учиться все скрывать и прятать. О физических наказаниях я даже говорить не буду, это дикость и педагогическое табу)
Сейчас ему 14, и он продолжает периодически хамить (хотя меня это вводит в бешенство, а когда остыну, говорю ему, что это неприемлемо и чтоб не смел так со мной разговаривать; что если что не нравится, пусть переждет гнев в своей комнате, а потом подойдет и мы обсудим спокойно и найдём компромисс). А иногда и замахивается уже.
(Автор то впадает в гнев, то использует Училку. Но когда вы, не имея авторитета, еще и требуете что-то сверху или читаете нотации, вы получаете усиление агрессии)
Ещё нужно самое главное сказать - у меня полный треш в отношениях с мужем. Живём уже несколько лет как соседи (моя инициатива). Муж, иногда с моей подачи (обсуждаем какой-то вопрос, и он выходит из себя), а иногда из-за внешних обстоятельств (кто-то подрезал его/нас на шоссе, например) сильно орёт при детях. На меня или на того, кто "не прав" (третье лицо). То есть ведёт себя агрессивно, неадекватно.
Я, опять же, обсуждала и обсуждаю это со старшим наедине потом. Говорю, что папа переборщил с эмоциями, так не надо, гнев только разрушает самого человека, и он проигрывает в ситуации, когда выходит из себя. Что я с папой живу из-за них, а на самом деле развелась бы давно, потому что мужчина не должен так орать на свою жену и вообще я рано вышла замуж (в 22), не узнав человека хорошо и мы разные. Но что папа, в целом, когда не орёт, хороший достойный человек, просто мы не подходим друг другу (объясняю так, это моё искреннее убеждение).
(Отец подает дурной пример своей гневливостью, но посмотрите, насколько автор это усугубляет. Она разрушает остатки отцовского авторитета, унижая его в глазах сына наедине. Родители должны поддерживать авторитет друг друга ради того, чтобы влиять на ребенка. Потому что если один из них опускает другого, ребенок начинает презирать их обоих и уже не хочет воспринимать их как старших. Не уменьшайте фигуру другого родителя, сохраняйте ее, растите, если хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас обоих. Автор думает, что используя ребенка как подружку-подушку и изливая ему нюансы отношений с отцом, она строит доверительные отношения. Но добивается она обратного эффекта, он не только уважает ее все меньше, но и замыкается в себе. Понятно почему замыкается?)
Он, вроде, понимает. Особых эмоций по этому поводу не выказывает, ничего не комментирует.
Муж, в целом, относится ко мне уважительно, когда мы не ссоримся. Помогает по дому, если попрошу. И вообще он хороший отец, много времени проводит с детьми, любит их. Когда я рассказываю мужу, что сын мне в течение дня нагрубил или брата обидел, встаёт на мою сторону, хотя сильно в конфликт вникать ему не хочется и заниматься этой проблемой систематически тоже.
У него работа/дом/футбол/игры с детьми/иногда наши поездки совместные на радаре. Но сыну правила поведения и правильного эмоционального настроя в конфликтной ситуации, естественно, привить не может (сам ведь не умеет), и этим занимаюсь я, на словах или когда мы с сыном вдвоем где-то и есть проблема, пытаюсь оставаться невозмутимой и решить проблему без эмоций).
Мне понятно, что дети учатся не на словах, а копируют поведение значимых взрослых, плюс для мальчика пример поведения в социуме - точно не мама, а скорее отец. Поэтому старший, если мы катаемся на лыжах и вдруг подъёмник, на который мы встали в очередь, сломался, может выйти из себя и начать гневно нам говорить, что эти негодяи (работники лыжного курорта) должны будут компенсировать нам теперь часть стоимости билетов. Тут уже наш папа "в ауте" и начинает увещевать сына, что всё не так страшно, что мы просто сейчас по склону переедем на другой подъёмник и всё. Но я-то понимаю, откуда "ноги растут " и откуда старший копирует такое поведение, если что не так. Просто папу выводят из себя одни ситуации, а его другие.
(Вспыльчивость и гневливость бывают и наследственные, то есть дело не только в копировании отца, мальчик от природы может быть реактивным, импульсивным, взрывным. Автор не хочет, чтобы сын брал с отца пример и поэтому старается объяснять, что отец не прав. И это дает обратный эффект, она учит сына неуважению к старшим, в том числе и к себе)
И другая проблема у нас. Лучше приведу пару пример. Собирается поиграть с братом в настольную игру (брат на 5 лет младше), начинает ругаться с ним из-за цвета фишек (брат сказал, что хочет одним цветом, потом передумал и сказал, что хочет другим, а он - старший- не хочет уступать). Слово за слово, наорал на брата, дал ему пинка, младший плачет.
После того, как накал прошёл, подхожу к нему и буквально разжёвываю ситуацию - что цвет фишек в игре не важен, от него ничего не зависит, что младшему это может ещё и важно в его возрасте, а в 14 лет - это признак какого-то инфантилизма, как вообще можно в 14 лет больше 5 секунд обсуждать цвет фишек? Уступи и играй, если хочешь играть, фишки - это мелочь. Понял. Больше в играх с фишками проблемы нет. Но в других аналогичных ситуациях есть.
(Скорее всего старший сам понял, что не прав и погорячился, поэтому объяснения автора воспринял с согласием)
Или играет в отпуске в настольный хоккей с ребенком друзей, тот немножко жульничает (некритично), мой после пары неудачных попыток отыграться проигрывает и молча выходит из комнаты, никому ничего не говоря и больше не возвращается в общую комнату. Я потом наедине его спросила причину, он рассказал мне, и когда я спросила "а почему ты тому мальчику не сказал, что жульничать некрасиво и что ты на таких условиях играть не будешь?", то он не нашелся, что мне ответить. Я объяснила, что когда что-то не нравится, надо об этом сказать словами, а так тот даже не понял, что случилось. То есть я вижу, что большинство таких ситуаций нужно было "пройти" в более младшем возрасте. Но неужели их все действительно надо проходить и он сам не может "догнать" своим умом?
(Автор думает, что "проходить" - это когда она объясняет. На самом деле сын пока ее молча слушает или делает вид, что согласен, а скоро он будет просить отстать от него. Объяснять можно только в ответ на запрос. То есть можно спросить, все ли в порядке, и если нет и есть проблема, тогда обсуждать. Не объяснять, а обсуждать, интерактивно. Просто так без запроса навязывать объяснения вредно, это вызывает противодействие или привычку отключаться не слушать)
Два вопроса у меня: как "сделать из него" психически здорового человека, разделив границы с отцом? Я читала Ваши статьи о детях - Вы говорите, что дети - это общая территория обоих родителей. Я это умом понимаю, но очень не хочу, чтобы сын вырос похожим на своего отца (неуравновешенным человеком). Хочу, чтобы он был лёгким, мог справляться со стрессом и с юмором относился к мелким неприятностям (антипод моего мужа).
(Если мать хочет "сделать" из сына кого-то по образцу, да еще антипод второму родителю, это очень большой ее Штурман, и в перспективе это - большие проблемы в отношениях с ребенком. Понятно какие?)
И второе: можно ли как-то эффективнее наверстать со старшим эмоц развитие (чтобы как в ситуации с фишками себя не вёл, например)?
(Он и так здоров. Надо перестать выплескивать в отношения с сыном свое недовольство отцом, тогда обстановка в семье будет более здоровой)
Не знаю, важно ли это в данном контексте - учится он хорошо, лучший в классе. Есть хобби и интересы, профессионально занимается в спорт секции.
(Почаще хвалить за реальные успехи и поменьше долбать - лучшая стратегия. Худшая - "наверстывать эмоциональное развитие" за другого человека, лучше заняться своим)
С младшим ни одной из названных проблем нет (но когда он родился, я сама была уже "до-развита" более-менее и делала и делаю акценты, где нужно).
(Вторые дети часто бывают более спокойными, чем первые. Но автор зря приписывает более уравновешенный нрав второго сына своему "доразвитию", как будто все в нем зависит только от нее. Ребенок пока маленький, но это тоже отдельный человек, со своей нервной системой и своим личным опытом, пусть и связанным пока с автором)
Заранее благодарю. С наступившим Вас Новым Годом! Спасибо за все, что Вы делаете для людей.
Свежие комментарии