Письмо: "Внутри у него что-то сломалось"

Хорошая рефлексия в любви - это честно признаваться себе, что вы ревнуете партнера, что вы хотите больше контроля, что вам мало власти, что вам не хватает участия в его жизни. Потому что только честно признавшись себе в таких вещах, можно частично умерить аппетиты, а частично удовлетворить.

staisy_daisy

Здравствуйте!

Совсем недавно узнала о вашем блоге и решилась написать. Очень надеюсь, что моя, как мне кажется, не совсем типичная история попадёт на разбор. С таким поворотом событий за свои 45 лет я столкнулась впервые.

(История у автора самая типичная, типичней и быть не может)

Около двух лет назад я познакомилась с П., он на 6 лет старше меня. Оба были в разводе уже довольно долгое время. Чувства между нами вспыхнули сразу, и спустя пару недель после нашего знакомства мы уже жили вместе. П., решив, что так правильно и честно, рассказал мне про всех, с кем он общается, дружит, на кого у него в своё время были виды и т.п.

(Описывать чужие вспыхнувшие чувства и мотивы чужих решений - это лазы в чужую голову. Автор недавно читает блог и, конечно, не видит ничего плохого в том, чтобы описывать, что чувствует и думает партнер. Объясните, как это ей вредит?)

Так вот в круге его друзей есть женщина по имени К., он позиционирует её, как свою очень близкую подругу, хотя сам рассказывал, что в своё время она ему нравилась. Она его ровесница, замужем, взрослый сын у неё. Изначально я воспринимала их общение адекватно, ну подруга и подруга, пока не стала замечать, что её слишком много в его жизни.

(В идеале все, чему партнер уделяет много времени, должно вызывать уважение или симпатию, иначе конфликты неизбежны.

Это касается не только друзей другого пола, но и любых друзей, родственников, увлечений, учебы, работы. И если работа, как правило, полезна общему бюджету, а занятия здоровьем и имиджем встречают понимание и симпатию, то с друзьями дело обстоит просто: либо друзья становятся общими хотя бы в какой-то мере, либо из-за них могут возникать конфликты. Автор совершила ошибку, что не захотела познакомиться и подружиться с подругой героя. Почему она это сделала, как считаете?)

Она постоянно звонила ему, причём когда тот на работе, обращалась с просьбами помочь, кроме того периодически присылала свои фото, в том числе в купальнике. Я стала напрягаться по этому поводу и задала, на мой взгляд, логичный вопрос: а для чего она это делает? Чёткого ответа я не получила: ну а чё такого, мы же друзья, ты даже не думай меня к К. ревновать, ничего у нас никогда не было и быть не может, у меня к ней чисто дружеские чувства. И какое-то время я была спокойна, хочется доверять тому, кто с тобой рядом. Но этим летом произошла следующая история...

Мы с моим сыном ездили в отпуск. Вернулись, всё хорошо. И тут я совершенно случайно узнаю, что он ходил с этой К. в боулинг, мне ничего не говоря. Было чувство, что меня предали. Он объяснил, что это она его пригласила, что он не сказал мне, потому что знал, какая последует реакция и не хотел меня расстраивать. И началось... Доверие с моей стороны было подорвано, я стала мучить себя и его всякого рода догадками.

(Поход в боулинг с друзьями - не косяк, а вот претензии и подозрения автора - косяки. И имейте в виду, друзья, если вы третируете партнера за что-то, что косяком не является, он получает КП скрывать это от вас. То есть скрытное поведение и даже ложь могут оказаться в КП, если вы выносите партнеру мозг. Понятно, почему?)

Более того, не позволяя себе подобного раньше, я залезла в его телефон. Ничего критичного я там не нашла кроме фоток, и как-то раз, как раз во время моего отсутствия, она пишет ему, что жаль, что он уже дома. В общем, у меня начала ехать крыша. Я стала изводить себя и его. Я никак не мола понять, о чём можно говорить порой по два часа день через день.

(Еще раз задам вопрос: почему автор не попыталась познакомиться с подругой партнера и выяснить, о чем они общаются в КП, а не в ЧП, залезая в его переписки и вынося ему мозг?)

Я понимала, что ему нравится это общение. Он не переставал меня убеждать, что это я так вижу эту ситуацию, что он мне сразу всё про неё рассказал, что общаются они о всякой фигне, при этом не мог объяснить, о чём именно. При всём при этом он обсуждал складывающуюся между нами ситуацию с К, рассказывал, что я к ней его ревную. Я даже ей написала, прямым текстом сказав, что "благодаря" ей над нашими с П. отношениями сгустились тучи, что она нарушает наши границы как пары.

(Здесь к косякам автора прибавился еще и большой слив. Опишете, в чем слив?)

Она мне ответила, что я зря всё это себе накручиваю, что она мне не соперник, что разговоры их действительно о всякой фигне, иногда она просит у него совета. И что ей очень жаль, что всё так происходит и что я не захотела с ней знакомиться, когда П. предлагал нас познакомить. И что у П. были трудные времена, и что ему очень повезло снова встать на ноги и встретить меня. И что их философские разговоры помогают ему снова не рухнуть.

(В общем отвечала подруга в КП, и если бы это была шахматная партия, это был бы шах)

Общение их продолжалось. Я загонялась всё глубже и глубже. Он закрылся, стал скрывать от меня, что они по-прежнему общаются, стирал из журнала звонков её номер. А я воспринимала это, что из меня делают дуру. В итоге, я пошла на крайние меры: распечатала детализацию его звонков и, мягко говоря, офигела от количества и продолжительности их "дружеского" общения по телефону. Получается, он врал мне, что их общение сведено к минимуму и протекает в формате дружеского "привет, как дела". На эмоциях я собрала его вещи и выставила за дверь, сказав, что он лгун и предатель, что мне не нужна эта женщина в наших отношениях.

(Ну и мат себе автор поставила сама. Мало того, что она сама разорвала отношения в черном поле, оставив хвосты, она еще сделала это грубым и оскорбительным образом, а вдобавок слила свою фигуру и уменьшила ее практически до 0. Какой прогноз?)

Вот уже три недели я пребываю в каком- то эмоциональном аду. Он обиделся на меня жутко, что я так с ним поступила. Сказал, что не собирается прекращать общение с К. только потому, что я так хочу. Что задолго до встречи со мной у него сложилась определённая модель отношений с ней, что она его понимает, что ему интересно с ней разговаривать, что она ему как сестра. Что я хочу всё контролировать и загнать его в рамки, но с ним такой номер не пройдёт.

Что он очень сильно меня любил, но из-за моих действий разочаровался и что внутри у него как что-то сломалось, и что чувствует себя замороженным. И что он в тупике и не знает как быть: общение он прекращать не собирается, но понимает, что я это не приму.

(Судя по речам героя, автор уже пытается помириться с ним. Но даже если она признает свою неправоту и пообещает относиться к подруге терпимо, значимость ее вряд ли можно восстановить. Косяки компенсировать можно, а слитую значимость - к сожалению нет. Поэтому на этой истории лучше поставить точку и сделать правильные выводы на будущее. Какие выводы, друзья?)

В общем, и я нахожусь в некоем подвешенном состоянии: как быть, что делать, чего ждать, да и стоит ли ждать... Может, я действительно чего-то не понимаю в дружеских отношениях между МЖ.

(Не так уж важно, МЖ или ММ, хотя другой пол друга усиливает ревность. Но ревнуют и к обычным друзьям, если партнер с ними проводят слишком много времени, оторванно и бесконтрольно, а потом еще в ответ на вынос мозга начинает скрывать и прятаться. Связь таким образом можно разрушить очень быстро. Как избежать этого с самого начала, примерно понятно?)