Полагаю, что ситуации в этом письме для большинства читателей - на вырост. То есть мало кто из комментаторов и тем более из читателей готов разбирать подобные задачи.
Но я вас всех, друзья, уважаю, и поэтому не могу не предлагать вам время от времени что-то подобное. 
skayasays
Я готовлюсь расстаться с мужчиной и подыскиваю стратегию, чтобы не нахватать хвостов: страдать из-за него я не готова.
(Автор не только не здоровается с нами, но и цель письма формулирует так, будто она сама подыскивает стратегию, а мы - для фона. О чем это говорит, как считаете?)
Мы познакомились прошлым летом. Я делала мероприятие в НЙ и искала где остановиться. Мне в телеграм написал парень, сказал – я Ваня, ученый, у меня есть свободное жилье, можешь там остановиться. Мы поговорили по зуму, я решила, что если другого варианта не найду, то воспользуюсь этим.
Мне 49, я рано вышла замуж, от этого брака есть взрослый ребенок. Потом были долгие отношения с парнем на 10 лет младше. Мы жили вместе, но не женились: сначала ему было рано, потом я часто отдавала ему жирные рабочие заказы, потому что он их делал очень хорошо – не хотелось создавать впечатление, что я выбираю его из-за личных отношений, поэтому мы особо не светились. Зарабатывали хорошо, жили интересно, пока он не впал в депрессию, бросил работать на два года, и когда я использовала свой рычаг и фактически заставила своего работодателя взять его в команду, как условие моего участия в проекте, то тот саботировал все что мог, потом сказал что влюбился в другую и ушел. Я прямо на следующий день уволилась – все равно на старом месте уже ничего не клеилось, но главное не хотелось встречаться с ним.
(Сложно делать вывод по такому описанию, но скорее всего из-за возрастного и карьерного мезальянса автор была поставлена в положение опекающей, это часто вызывает депрессию и бунт с другой стороны. Расставание выглядит как косяк героя из-за плохо отрефлексированной значимости автора)
Я согласилась на хорошую позицию в Лондоне, куда меня давно звали. Собрала два чемодана и уехала через три дня. Когда он написал “открой пожалуйста я хочу тебя увидеть и поговорить” и прислал фотку двери, я написала “не могу” и скинула локацию. Дальше уже неинтересная драма, и я в конце концов попросила друзей больше мне про него не писать и не звонить, я все равно не планировала возвращаться.
(Вот это типичная история, когда с вами расстаются неэкологично, а вы вели себя более-менее в границах: вы получаете карьерный бонус от поля. Иногда это бонус в личной жизни, но часто - именно карьерный. Почему так как-нибудь поговорим, это очень интересная тема. А с парнем тем, что происходило потом, как думаете?)
В Лондоне у меня был молодой человек, но через 9 месяцев меня внезапно позвали в Америку на работу мечты! Я ему рассказала со слезами на глазах и сказала что знаю, как он любит меня, но все равно уеду и надеюсь он меня простит! В общем, порыдали, он потом приезжал один раз в Штаты, но уже понятно было, что это лебединая песня и ни один из нас не сдвинется со своего текущего места.
(В этих отношениях все выглядит как экологичное расставание с обеих сторон)
В Америке я сперва осела в НЙ и познакомилась с парнем на рабочем приеме. Это был просто отвал башки – таких наполненных отношений интеллектуально и физически у меня никогда не было. Я его полюбила, он всегда говорил что очень любит. Но через 4 месяца мне предложили повышение с переездом в Лос Анджелес. Я обсуждала позицию с осторожностью, потому что денег предложили не прям уж больше, а я очень любила Нью-Йорк и этого мужчину. Но потом я съездила посмотреть, поработала в том офисе несколько недель и поняла, что я дома и это мое место. Так наш роман превратился в отношения на расстоянии. Первые три года никто не парился и даже наоборот: боже, как мы встречались в аэропортах! Покатались по всей Америке, по половине Европы, потанцевали, послушали оперу, поспали в лесу, посмотрели футбол, постреляли, поплавали, по-...ставьте сюда любой глагол, и все было. Кроме брака или хотя бы совместной жизни.
Формальным инициатором расставания была я, потому что он не хотел жениться и талантливо уклонялся. В основном говорил давай сперва детей, я отвечала мне уже внуков пора (он был моложе), но если он каких-то детей принесет, то я воспитаю с радостью. Он говорил хочу твоих – во множественном числе! Думаю он не дурак и понимал, что никакие собственные дети не вариант, поэтому и разыгрывал этот сценарий.
Было сложно сказать ему давай расстанемся, потому что он тут же заводил “нееет, зачеееем, нам же тааак классно” – всегда на разные и разумные лады. Расставачка тянулась несколько месяцев, и страдала я потом два года. Я так сильно скучала, но каждый раз когда хотела написать, думала ну окей я напишу, от тут же ответит, приедет, и опять то же самое? Приходилось терпеть.
(Здесь похоже на то, что автор все-таки не смогла расстаться экологично. Повод у нее был вполне достаточный, однако форму она выбрала неверную, важно было избежать своей инициативы, поскольку СЗ героя была высокой и косяков за ним не было. Наверное она сама понимает, что последствиями неэкологичного расставания стали страдания и определенное болото в личной жизни. Поэтому ей и хочется сейчас расстаться максимально экологично)
Через два года меня отпустило, и вот надо лететь в НЙ, и появляется Ваня. Я прилетала поздно и сказала что заночую в гостинице у аэропорта, чтобы он с ключами меня не ждал, но он уверил, что ему ничего не стоит и он ложится поздно. Встретил, разместил, мы зацепились языками и до 3 ночи обсуждали разное. Ване 38 лет, у него редкая и востребованная научная специальность, а в России был хороший бизнес. Всю неделю он везде ходил со мной, и я еще на второй день поняла, что понравилась ему, потому что он принес утром завтрак и сказал “Я не знал что ты любишь и взял тебе половинку того и половинку вот этого”.
Неделю мы тусили, и за день до отлета он мне говорит “неужели ты вот так уедешь?” и я подумала ну почему бы нет, мы пошли на какие-то танцы, поцеловались, случилась близость – мне понравилось, и когда я летела домой, он написал а давай будешь моей гелфренд. Я говорю а давай. Через неделю он прислал мне билет обратно в НЙ. Я провела там месяц и сманила его в Лос Анджелес, где у меня большой красивый дом.
Когда обсуждали его переход на удаленку и переезд в ЛА, я ему рекламировала божественную погоду, природу Калифорнии, и какой замечательный дом, и какой большой бассейн, но сразу предупредила, что я не буду готовить. Я почти всегда ем на выезде, а для гостей заказываю кейтеринг. Он сказал – ты же делала мне сырники! Я говорю представляешь как велика моя симпатия к тебе! В общем сказала что готовлю редко, и моя специализация исключительно завтраки.
(Автор допустила ошибку, связав приготовление еды со значимостью партнера. Скорее всего ей и самой кажется, что если женщина любит, она обязательно готовит. На самом же деле быт в паре делится пополам и один берет на себя быта больше, если второй больше вкладывается финансово, причем в идеале надо стремиться к равенству там и там, именно это создает самую прочную, равновесную и справедливую основу для отношений)
Рассказала еще несколько важных вещей: у меня генетическое аутоимунное заболевание, которое окружающим незаметно, но от меня требует всякого, и что если у меня приступ, то я лежу днями и колю уколы.
При знакомстве доходы у нас были примерно одинаковыми, но как только он переехал, он получил новый контракт, и его доход резко стал в пять раз больше моего. В этом полностью его заслуга, но я несколько недель сидела с документами и составляла стратегию на переговоры, и помогла ему контракт приземлить быстро и гладко. Он сказал давай я буду платить за дом и дал мне свою кредитку на расходы. Я тогда подумала вот же мне повезло!
(Неравномерных вложений в бюджет лучше избегать. Даже когда кажется, что это везенье, потом может выяснить, что компенсировать это "везенье" вам придется чем-то более дорогим, чем деньги)
Но прошло полтора года – и в общем, мы больше не нравимся друг другу.
("Любовная лодка разбилась о быт")
Он оказался каким-то ученым гопником. Никаких интересных связей в академических кругах и бизнесе у него не оказалось, а те имена, которыми он сыпал и хвастался, оказались просто шапошными знакомыми из серии на одной конференции сидели рядом. Я перезнакомила его со своими друзьями, и они его очень хорошо приняли, а когда спрашивала кто ему больше понравился, он рассуждал кто из них богаче, и говорил что надо общаться только с самыми богатыми, которых можно обаять и те дадут несколько миллионов на бизнес. Я предупредила на всякий случай, что у нас не принято у друзей на бизнес просить, пока сами не предложат.
(Герой делает акцент на финансы, а автор на культурную составляющую. Так часто бывает при разнице в финансовых вложениях в бюджет. Как думаете, почему?)
У него нет вкуса, хотя фигура топ, и пока он мне нравился, я его одела с ног до головы как подиумную модель.
(Если автор выбирала одежду, а покупал сам Ваня, то это не совсем "одела". Если же автор покупала Ване вещи, то проще было платить пополам за дом)
Если Ваня выбирает кино, то смотреть это невозможно. У него туалетный лексикон, и я целыми днями слушаю казарменную матершину, а если у него что-то не получается, то он орет на компьютер и лупит мышью по столу. Однажды я слышу “Ты че козел ты че п…р ох…л?” Я выскочила в гостиную думала что-то залез на балкон? Пробрался в дом? У нас даже на территорию нельзя попасть, все закрыто – но мало ли, испугалась. Оказалось это чатджипити что-то не так ему сделал. При этом на людях он очень милый.
(Еще один своеобразный маркер финансового неравенства, то есть когда один платит больше. Второй начинает смотреть на более богатого как на более примитивного, тупого, бездушного. Почему это происходит, понимаете?)
Дома мы расселились по разным спальням, я ему отдала кабинет – ему нужнее!, а из большой гостиной он сделал себе студию, накупил туда профессионального света, заставил все штативами как в бамбуковом лесу и снимает инстаграм, где по 8 лайков у каждого рилса, но у него есть и суфлер, и камера за несколько тысяч, и микрофоны, и несколько продюсеров и рилсмейкеров на зарплате.
(А вот уже компенсация, которую закономерно начинает выплачивать автор. Она отдала ему лучшую часть дома и герой в этом доме становится немного барином и немного звездой)
Сперва я готовила завтраки, потому что он же платит за дом, и если его не покормить, он злой, а значит матюков и психов в три раза больше. Потом он начал просить обед и ужин, и если сперва мы ездили в рестики, то потом он говорил это долго, я начала заготавливать какие-то штуки, которые можно быстро разогреть. Если я ставила тарелку с едой, но не доставала вилку, он спрашивал а чем ему есть, руками? Я говорила ну я обычно руками ем:) За день он производит гору одежды в стирку, мусора, грязной посуды и другого разнообразного бардака, а я не могу работать когда в доме беспорядок. Если хочется наводить срач, то можно снимать конуру на маргинальной окраине, а не платить за большой красивый дом в хорошем районе, с красивой мебелью и бассейном.
(Ну и самая неприятная часть компенсации. Автор постепенно превращается в служанку, кухарку и прачку. И хотя это не так уж сложно, не так важно, готовить одной себе или двоим, стирать одной себе и обоим, на практике это оказывается вполне ощутимо, особенно если партнер более прожорлив и менее аккуратен. И чем дальше, тем больше обслуживание партнера кажется унизительным. Причем обратите внимание. У автора растет плюс, недостатки героя кажутся все больше, поэтому собственные вложения выглядят все более и более дорогими по сравнению с его)
В какой-то момент я поняла, что мой день выглядит так: утром Ваня приходит ко мне и сразу с недовольным видом говорит, что я “простаиваю”, то есть еще не встала ему готовить еду.
(Автор понемногу саботирует свои вложения, герой реагирует на это как на ее косяки, от этого тон их общения становится конфликтым)
У него странная физуха в мой адрес – он со мной обходится как с младшим братом – таскает, хватает, больно тискает, трясет, и я тоже ловлю этот вайб и начинаю его кусать и щипать, отбиваться, и так мы возимся как котята, нападаем друг на друга, и у меня часто синяки.
(Это выражение агрессии с обеих сторон. Оно как бы в шутку и как бы даже эротическое, но за этим - скрытая агрессия и вытесненнная обида друг на друга)
Потом я делаю ему еду, потом загружаю посудомойку, потом стиралку, потом иду на спорт, потом перекладываю стирку в сушилку, собираю мусор, выношу коробки, потом готовлю завтрак себе, убираю за собой и только потом сажусь за работу. И через час он уже заглядывает и спрашивает а что на обед.
(Это тот самый рост плюса, который делает все вложения автора субъективно очень большими и очень неприятными. Объективно тоже есть перевес, поскольку быт должен делиться пополам, об этом я сразу написала и это не мелочь. Одно дело тратить время на профессию, другое дело на бытовое обслуживание партнера, особенно когда кажется, что он этого не заслужил)
При этом сам он с утра по часу причесывается, делает массаж лица, стоит в LED маске, парадно одевается и весь красивый сидит в кабинете. И если не звать уборщицу, то в его ванную заходить нельзя, потому что вокзальные туалеты в 90-х бывали почище, и если я не поменяю ему постельное белье, он будет спать на грязном месяц. И я думала это все окей, потому что он платит за дом. И вот однажды я вышла за кофе после своего завтрака и встретила подругу, и мы сидим болтаем и я смотрю какая она симпатичная, а я с грязной нестриженной головой, в проборе седина, в растянутом худи, и вспомнила что я даже умыться забыла сегодня! И меня как вилами проткнула мысль, что у меня не отношения, а какая-то хрень.
(Автор раздражает даже то, как Ваня заботится об имидже, это выглядит лицемерным по сравнению с тем, насколько он не аккуратен в быту. И у нее создается впечатление, что то время, которое она могла бы потратить на свой имидж, она тратит на уборку мусора за Ваней)
Он мною тоже недоволен. Главное его недовольство, что я им не восхищаюсь, себе на уме, мало хвалю, не ласковая.
(Он недоволен тем, что она плюсует. А она плюсует, потому что не чувствует удовольствия от жизни с Ваней, ее вложения не компенсируются в достаточной мере)
Я в ответ показываю ему несколько фоток с мероприятий, как я на него смотрю, когда он вещает. Там просто влюбленная баба с глазами, полными восхищения. И говорю посмотри как мое окружение тебя приняло – потому что я столько хорошего о тебе говорю. Но ему такое не подходит.
Зато если мы идем в музей, он ходит там подчеркнуто обособленно, а я как челнок возвращаюсь и смотрю где он там. Потом перестала, и однажды пока я смотрела картины, ко мне подошел знакомиться мужчина, а я просто смеялась и потом говорю простите я с мужем, и пошла разыскивать Ивана по этажам.
(Ей уже кажется, что он занимает место другого мужчины, с которым ей было бы и приятней, и интересней, и веселей. Вот это типичный плюс, как мы с вами понимаем, когда кажется, что партнер лишает воздуха, забирает время, да еще и занимает чужое место)
Если посмотреть мой фото фид в телефоне, то у меня всегда несколько его спонтанных фото с вечеринок или посиделок или просто из дома. Даже сейчас, когда он мне не нравится, я не могу удержаться и фоткаю, все же не чужие люди. Он меня снимает только если попросить, да я и не прошу.
(Она опекала его и помогала ему сделать имидж лучше, поэтому сначала давала ему много внимания и много любования. Теперь это во много раз сократилось и он выражает печаль и недовольство по этому поводу, а она подчеркивает, что в свою сторону никогда этого не получала. Это, кстати, важный и очень интересный момент. Ее щедрость в начале была в какой-то мере сливом, а теперь отказ от этой щедрости - в какой-то мере косяк. Как так вышло, кто понимает?)
Из-за того, что я постоянно подбираю что-то за ним, заказываю еду, ищу нам жилье в поездки, записываю его машину на сервис, ищу ему парикмахера (после того как сама отказалась его стричь и красить, так как вместо благодарности было нытье и указания, что не надо его так и не надо сяк, и я плюнула и говорю я не парикмахер, обратись к специалисту), моя работа начала трещать по швам и я просела по деньгам, а потом еще сильно заболела.
(Похоже на слив. Причем, обратите внимание, автор с самого начала стала немного плюсовать, теперь ее плюс вырос, а слив как был, так и продолжается, только субъективно ощущается все противней и тяжелей, вызывая желание косячить для "компенсации", например раздражаться на Ваню и испытывать отвращение, а может быть и выражать это раздражение и отвращение)
Ваня начал ныть, что его деньги утекают как песок сквозь пальцы, и я тут же пересела с его кредитки обратно на свою, а на нем остались только расходы на дом и на еду ему, плюс он оплачивал нам обоим косметологию раз в два-три месяца, потому что это какая-то его подруга и у них свои расчеты.
(Ваня видя сокращение ее вложений, ее раздражение в свою сторону, стал чувствовать свои перевложения, ему не захотелось платить больше, автор согласилась, но увы, это не могло привести к балансу. Понятно почему?)
Потом я решила, что буду платить сама половину за дом, стала все чаще утром уходить на тренировку или садиться работать, и когда он кружил вокруг с запросами, говорила что занята.
(Автора сделала то, что надо было сделать с самого начала, платить половину самой и отказаться брать на себя весь быт. К сожалению, сейчас это уже поздно. Понятно почему?)
На очередной его комментарий что так дорого тут все, я сказала что это ровно в два раза меньше, чем он платил за однушку в НЙ, а тут у него три этажа, отдельная спальня, кабинет, студия и телек на всю стену, и можно вслух не вздыхать, денег от этого больше не станет.
Недавно он что-то покупал в аптеке, я вспомнила, что у меня кончился санскрин и плюс взяла шампунь. Стоим на кассе. Он говорит что ты себе набрала? Я показываю. Он говорит я же тебе свой санскрин отдал? Я говорю этот для лица. Оплачиваю своим телефоном, он смотрит на сумму и говорит: хорошооо живет на свете винни пух! И еще какое-то бородатое старье про партизана, который живет на широкую ногу. Я говорю а как плохо я должна жить, чтоб не задевать тонкие струны твоей души? Чтоб мне на шампунь и санскрин не хватало?
(Как думаете, друзья, почему щедрый некогда Ваня, давший автору свою кредитку и плативший за дом, стал вдруг таким мелочным и считает, что санскрин - это слишком шикарно?)
Еще у нас есть небольшое совместное дело, и я думала будет полноценный бизнес на двоих, но в итоге он потерял интерес и я делаю сама по остаточному принципу, а у него там маленькая часть, и надо долго бегать за ним и уговаривать сделать, что легче поискать другого ученого и аутсорсить эти пару часов в неделю за деньги.
Сейчас я плачу свою половину за дом, покупаю на свои себе еду, оплачиваю свою медицину, в общем все как было раньше – только теперь я еще бесконечно убираю, слушаю брань, а еще мы несколько раз сильно поссорились.
(Смотрите, мезальянс приводит к дисбалансу или к дефолту, в случае автор к дефолту, но парадокс: когда пара убирает мезальянс, приведший к дисбалансу или к дефолту, вернуться к балансу обычно уже невозможно. Кто объяснит почему?)
Например, в поездке, где мы жили у моих знакомых, он две недели особенно зло меня троллил, а я еще заболела и никак не могла поправиться, а накануне напрыгала на скакалке больную коленку. Он приходит меня будить и говорит:
– Давай поднимайся, тебя к ветеринару же скоро вести. На держи один носок, два тебе не положено.
– Это что за фигню ты несешь?
– Ой че ты такая злая
(Агрессию оба вымещают, один цепляет, маскируя под "шутку", вторая реагирует резким гневом. И наоборот. Очень знакомо для пар, которые оказались в остром дефолте, неправда ли?)
У меня есть особенность: у меня с утра хорошее настроение. Вообще у меня по дефолту всегда хорошее настроение, потому что мне нравится место, в котором я живу, нравится работа и люди из команды, нравятся друзья, нравится моя одежда, нравится еда, а если что-то случается, то я почти всегда знаю что с этим делать, а если не знаю – сажусь думать. Плохое настроение у меня явление редкое и недолгое. Но утром я особенно всему рада, разве что у меня что-то болит, но тогда я лечусь или сплю. И даже когда он троллит, я сперва улыбаюсь и тяну к нему руки. Но он воспринимает это как одобрение фигни, которую он говорит, и почти всегда дело заканчивается тем, что я его прогоняю, а он жалуется, что я злая. Вот он тогда опять сказал мне, что я злая.
(А это кстати, триггер для автора. Она не злая и человек достаточно уравновешенный и спокойный, а главное - любящий себя таким. Поэтому если кто-то ее довел, а потом еще и обвинил в том, до чего сам довел, ей вдвойне обидно)
Я думаю ну и делай сам себе завтрак тогда, можешь второй носок поджарить.
Его зацепил мой бунт, сам себе он готовить не стал, я собралась к врачу и предложила кофе попить. И вот идем мы в кафе, я хромаю, а он завелся и повторял фразу из Мальчишника в Вегасе: Я просто хотел получить свой холостяцкий завтрак! Распевал на все лады про этот холостяцкий завтрак, я уже и обняла его, иду ковыляю, еще с каким-то португальцем разговорились по дороге, еле отвязались, я уже и по спине его глажу, а он все про завтрак и еще что-то обидное, несправедливое и далекое от реальности, что я говорю не хочу уже кофе, иди получи в кафе свой холостяцкий завтрак.
Развернулась и похромала назад. Его бомбануло, он завелся, понеслась ругань, что он мне все, я ему ничего, я неблагодарная и “попробуй поживи сама”. Я сильно удивилась, ведь я и жила до него сама. Мне стало обидно, я тогда первый раз серьезно задумалась о расставании. Он мне: что, нечего сказать? Язык проглотила? Я говорю ты мне вопросов не задал. А так все понятно, пойду вещи свои соберу, раз ты меня не любишь. Он за мной, сказал что любая женщина на моем месте ему бы целовала ноги, я говорю так и хорошо, пусть целует. Уже едем в лифте, а он мне все про то, какие все хорошие у него были раньше и будут после. Я молчу. Зашли домой, я достаю чемодан, в голове две задачи, не расплакаться и не забыть ничего. Смотрю, он тянется ко мне, думаю вот дурак. Он начал сильно плакать, встал на колени, обнял и долго так стоял, и сказал что вообще не имеет в виду ничего из того, что наговорил, что я ему родная душа.
(Вот эта сцена, когда Ваня злился несмотря на попытки автора примериться, несмотря на ее больную ногу - это его косяки. Потом он дополнительно накосячил, предложив ей пожить без него, дальше у него началась истерика тупиковая, косяк+слив, когда он стал говорить про целующих ноги "других" и автор получила просторное КП на собирание чемодана. Ну и конечно Ваня испугался, пришел в себя, быстро отрефлексировал значимость автора и подрастил даже. Это очень опасный номер, потому что автор резко почувствовала себя хорошо. Когда от какой-то ошибки партнера в измотавшем вас дефолте и вашего хода в КП ваша фигура вырастает, вы чувствуете возвращение сил, вы чувствуете прилив энергии и какую-то особенную свежесть. Вам может показаться, что надо расстаться и будет еще лучше. Но ключевое - действовать в КП)
Интересно, что когда я забила полностью на его завтрак, стирку и другую бытовуху, и перестала его брать с собой к друзьям на тусовки, а на вопрос а где вода отвечала “а ты разве не заказал?” он как будто проснулся, и когда я выхожу из своей спальни, уже реже вижу горы посуды. Однажды я подсмотрела, как он за собой убирает: двумя пальцами на вытянутой руке несет тарелку, с которой все капает, открывает тонкую щель в посудомойке и забрасывает в нее тарелку как гранату в блиндаж.
(Ванин плюс снизился и он пытается наладить отношения с автором. И теперь автору еще сложнее не накосячить. Понятно, почему?)
Еще он стал иногда выносить мусор, хотя стирать все еще не догадывается, и просто приходит через неделю ко мне говорит а у меня трусов чистых нет. Я говорю могу тебе свои дать, у меня много чистых и даже новые есть. У меня есть уборщица, но чтобы компенсировать наводимый Ваней бардак, нужна целая команда слуг с проживанием под управлением дворецкого. Я однажды спросила его: разве он не понимал, что я собой представляю? Мог, не знаю, в википедию заглянуть? У меня там не такая уж короткая страница. Я вот когда его встретила, подумала, что классно будет строить компании вместе, мутить бизнес и творчество. А он? Вот он смотрел мои фотки, читал интервью, и такой – о! Такая женщина с радостью возьмет на себя обязанности моей сиделки и персонального ассистента? Это как завести кота и ждать, что он будет с удовольствием кукарекать по утрам.
(Да. Но автор еще лучше знала, кто она есть, однако взяла на себя роль и ассистента, и имиджмейкера, и няньки Вани, не гнушаясь брать за это весьма умеренную плату. После слива люди часто злятся на тех, кто принимал их слив, как будто именно партнер должен охранять их от слива, а они сами могут сливаться)
Самое обидное, что в этих отношениях я реально старалась! Предыдущим парням я трепала нервы и чуть что надевала свою тяжелого люкса ослиную шкуру, а тут я с самого начала настроилась и вообще не выпендривалась. Даже сейчас хочу его придушить, но все равно покупаю ему классный подарок, если праздник, потому что не по-человечески дарить какую-то копеечную херню с Амазона.
На его др я потратила безумные бабки, чего не делала ни для кого ни разу в жизни, потому что он мне вынес весь мозг своими хотелками, что нужны вот такие подарки и вот такие развлечения, и все это была какая-то пошлятина, но я заплатила и за три падл корта, и за кейтрегинг, и за картинг, и за ресторан, и привезла такие шары, которые не поместились никуда и стояли возле входа неделю, и снимала видео, потому что надо все выложить в инстаграм. На мой др мы вдвоем пошли в кино и вдвоем поели в ресторане, потому что мы были в поездке (его командировка), а просить подарки и указывать как меня развлекать мне в голову бы никогда не пришло.
(Но вложения автора увеличивают ее плюс)
В общем, я хочу расстаться и вернуть свой налаженный быт, и чтобы у меня опять было хорошее настроение каждое утро, и я могла спокойно работать. Хочу вернуть все назад.
(Назад вернуть нельзя, только вперед, но перед можно отчасти выбрать)
Но это значит, что мне надо его выгнать? Понятно что вежливо попросить – не мог бы ты съехать? Окей он платил за дом раньше, сейчас платит только за себя, и по-хорошему надо как-то компенсировать ему предыдущие расходы? Он же за-за меня сюда переехал, и надо быть справедливой, он не прокрался в мой прекрасный дом, а я сама его когда-то пригласила. Что мне делать? Выписать чек? Я не хочу выписывать ему никакие чеки.
(Даже если выбирать этот путь: попросить съехать, не нужно делать сразу много ходов: попросить+предложить компенсацию+выписать чек. Достаточно сделать один ход: попросить съехать и посмотреть на ответный ход. Если Ваня потребует компенсации, это будет косяк с его стороны. Если он обругает, обвинит автора - тоже косяк. А вот если он попросит дать ему шанс... Друзья, что это будет тогда и как на это ответить? И как ответить в КП на его косяки 1)оскорбления, 2)требование компенсации?)
Я даже думала самой съехать, найти другое жилье. Очень жалко этот дом, но никакой дом не стоит того, чтобы портить себе закат жизни. Сижу репетирую речь: дорогой Ваня, наше партнерство развалилось, а где-то и с самого начала не задалось – но боюсь вместо расставания получить скандал, где снова надо будет слушать, что я никому не нужна и что он единственный, кто на моей стороне, и остальную чушь. Подскажите, пожалуйста, как быть!
(С точки зрения экологичного расставания, скандал, если его закатит Ваня - совсем не так уж плохо. Скандал откроет автору КП на разные формы расставания. А вот печальное согласие Вани уехать - куда более сложный для автора вариант, тут ей придется постараться, чтобы экологично расстаться. Опишете, как и почему?)
Свежие комментарии